Анекдоты про Сару

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре: — Смотри, щас он зайдет и будет что—нибудь клянчить! Заходит Хаим: — Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью? — Да, целый день она будет мне нужна! — Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Сёма и Роза в ресторане. Сёма налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
- Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!
- Сара, ты хотела сказать жирного...

Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
- Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

- Абрам, что случилось? Ты молчишь сегодня весь день!
- Я задумался
- О чем?
- Об андронном коллайдере и мировом кризисе..
- И что же наступит раньше - мировой кризис или запуск коллайдера?
- Сара, что наступит раньше – не важно, важно что при любом раскладе мы попадаем в огромную жопу…

"Мама, это я - твой нерождённый сын. Закинь 100 баксов на этот номер. Потом всё объясню".
Но Сару Коннор так просто не разведёшь...

Одессит звонит жене из Парижа:
- Сара, а шо Абрама обокрали?
- Кто сказал?
- Тогда шо его Джоконда делает среди тут в Лувре?

Престарелая еврейская пара: Абрам и Сара.
Сара - стареющая женщина, Абраша - мужчина еще хоть куда, ходит к дамам.
Саре дома одиноко, она решила изменить ситуацию.
- Абраша, так же нельзя! Надо выполнять свои супружеские обязанности хоть раз в неделю.
- Сара, сколько лет мы с тобой живем?
- 30.
- Ну так ты мне уже как родная. Разве родных е...ть можно?

У Сары схватки, Абрам вызвал " скорую".
- Сагочка, тебя в больницу повезут..
- Да, Абгаша!
- Сагочка, тебе же в больнице интимное место бгить будут?
- Да, Абгаша!
- Давай я сам тебе побгею!!!
Берет помазок, взбивает пену, мылит....
Через 3 минуты, вспотевший, злой, надувает свою щеку и просит
- Сагочка! Ну сделай ТАК!!!!

- Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа.
- Какая?
- Он только что опять отсидел 3 года!

К известному одесскому психиатру приходит мужчина в треуголке, с рукой, заложенной за борт французского мундира.
- Доктор, мне срочно необходима ваша помощь!
- Вижу, вижу... Рассказывайте, какие у вас проблемы?
- У меня, как у императора, проблем быть не может! Помощь нужна моей супруге Жозефине. Я подозреваю у неё психическое заболевание.
- И в чём оно выражается?
- Она всё время утверждает, что её зовут Сара Рабинович!

- Сара, у тебя одна бытовуха на уме, постоянно меня пилишь. Можно с тобой поговорить о вечности?
- Конечно можно! Давно хотела тебя спросить: почему ты вечно поддатый?

- Абрам, я сегодня дала маху!
- Сара, я убью твоего Маха!
- Абрам, да ты не понял, я дала таксисту пять тысяч, а сдачу забыла взять!
- Ой, Сара, лучше бы ты дала Маху!

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

— Сара: — Абрам, у меня прыщик вскочил! Абрам: — В самом деле? Сара: — Нет, рядом!

Одесский дворик. В один из домов с проверкой приходит комиссия из санэпидстанции. Поднимаются на этаж и звонят в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тётя Сара:
- Да?
- Здравствуйте, скажите, у вас мыши есть?
- Они ещё спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно, у меня есть мыши!
- Извините, а где?
- Они меня спрашивают, где мыши! Я им отвечаю: Мыши пошёл в школу учиться. Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
- Мама, я вас умоляю, не надо врать - Мыши троечник!
Возмущённая тётя Сара:
- Караул! Вы гляньте на эту гойшу! Она хочет, чтобы о моём позоре знал весь город!

- Сара, когда умер Абрам, он оставил тебе 20 тыщ! Займи штуку!
- Хха, так кончились! На пять штук похороны! На пять штук поминки шикарные моему Абрашеньке устроила! Пять штук синагоге пожертвовала и кончились!
- Так еще пять осталось!?
- Так я мемориальный камень заказала!
- Ни фига себе! Так сколько в нем весу-то?!
- Да каратов десять!

— Продавец, дайте мне, пожалуйста, чулки со швом посредине. — У нас на всех чулках шов. — Не знаю как у вас, а у моей Сары все швы сбоку.

- Сара жрать давай, я голодный как волк!
- Сема, а ты где был?
- В гостях у Рабиновича!

Умирает старый еврей. Говорит жене:
– Сара, когда я умру, продай эту кровать.
– Почему, дорогой?
– Я изменял тебе на ней.
Но свершилось чудо, и он поправился. Через некоторое время умирает уже жена:
– Изя, когда я умру, продай эту кровать, этот стол, этот стул, этот холодильник, эту люстру...
– Почему, дорогая?
– Ты знаешь, Абрам такой затейник!

Сара целый вечер нудно играет на виолончели. Абрам, не выдержав:
- Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам говорит Саре:
- Смотри, сейчас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Хаим приходит домой: — Сара! Ты знаешь, я подписался на займ! — А что такое займ? — Ну, это государство одолжило у меня деньги. — Ой, оно такое богатое, а ты такой бедный, зачем ты им дал? — Понимаешь, они хотят строить социализм, а денег нет. — Хаим, моя мама всегда говорила: — Нет денег — нечего строить!

Абрам звонит Саре:
- Сага знаешь откуда я тебе звоню.
- ???
- Из НКВД!
- Ты что, такой организации давно уже нет.
- Есть - николаевский кожно-венерический диспансер.
- Ну ты даешь, Абрам!
- Это ты даешь, а я лечусь.

Сара просит у продавца не топтанную курочку. Тот долго роется и достает синюю—синюю. — А вы уверены, что она не топтанная? — Мадам, кто же на такую синюю полезет?