– Алло, это бордель?
– Нет, это сауна…
– А как мне позвонить в бордель?
– Перезвоните через два часа.
– Нет, это сауна…
– А как мне позвонить в бордель?
– Перезвоните через два часа.
Добавить комментарий
Анекдоты про сауну
Смешные анекдоты про сауну — специально для Вас собрали коллекцию из 117шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Встречаются два новых русских. Один из бандюков, а второй - из интеллигентов. Он че-то изобрел и на эти три процента теперь живет. :-) Ну вот они встретились, поговорили и тут первый и говорит:
- Слушай, а давай к нам, в гольф-клуб. У нас там сауна, девочки, выпивки хоть залейся... В общем здорово...
- Класс. А где вы там в гольф играете?
- Во что играем?
- Слушай, а давай к нам, в гольф-клуб. У нас там сауна, девочки, выпивки хоть залейся... В общем здорово...
- Класс. А где вы там в гольф играете?
- Во что играем?
Понял, что повзрослел, когда девки в сауне стали укоризненно говорить:
- А дома-то, наверное, жена с детьми заждались...
- А дома-то, наверное, жена с детьми заждались...
Рассказывая детям сказку на ночь,.... папа увлекся.... и случайно рассказал о походе в сауну...
Иду пьяная, заблудилась. Смотрю: развилка, надпись на камне: "Налево пойдёшь - сауну с голыми мужиками найдёшь! А направо...". А направо - я уже не смотрела!
- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.
Вечер. Жара. Переполненная маршрутка. Людям душно, лица унылые. Одна я только веселая. Разговариваю по телефону, на всю маршрутку: - Ты где?
- Я где? Я в сауне парюсь. (Оглядываюсь кругом) Да, с мальчишками. И с девчонками тоже. Конечно, подгребай! Адрес? Ага, записывай 37 маршрутка.
- Я где? Я в сауне парюсь. (Оглядываюсь кругом) Да, с мальчишками. И с девчонками тоже. Конечно, подгребай! Адрес? Ага, записывай 37 маршрутка.
Жена мужу: "И что бы ты без меня делал? " Муж подумал: "Занимался бы ceкcом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, - да мало ли что... ", а в слух сказал: "Дорогая, наверное, умер бы от тоски! "
Новый авиалайнер. Входит стюардесса в пассажирский салон:
- Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней палубе
- бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой хреновиной мы попробуем взлететь.
- Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней палубе
- бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой хреновиной мы попробуем взлететь.
В молдавском детском саду воспитатели не уследили за детьми и те за час построили в песочнице коттедж и сауну.
Ассанжа, за его веб-страничку (ВикиЛикс) скоро выдадут в США, где его ждет смертная казнь.
Единственный его шанс спасти свою жизнь - пробраться в Норвегию и замочить не менее 70 человек, тогда ему там дадут пожизненное, в 3-комнатной квартире, с кинотеатром, сауной, и личным спортзалом.
Единственный его шанс спасти свою жизнь - пробраться в Норвегию и замочить не менее 70 человек, тогда ему там дадут пожизненное, в 3-комнатной квартире, с кинотеатром, сауной, и личным спортзалом.
Люся один раз попарилась в сауне и уже целый год вообще не парится.
Вчера группа "Тутси" съездила в сауну. Помыться успела только страшненькая.
Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями — снимите сауну и не парьтесь.
Идём с Любаней чуток навеселе,.. заблудились, смотрим развилка, надпись:...." НАЛЕВО ПОЙДЁТЕ - сауну с голыми мужиками НАЙДЁТЕ"!!!... А направо????… А НАПРАВО МЫ УЖЕ НЕ СМОТРЕЛИ.
Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.
Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. — Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.
Тех, кто нам не нравится, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится, - зовём в сауну.
Алло, это бордель?
– Нет, это сауна…
– А как мне позвонить в бордель?
– Перезвоните через два часа.
– Нет, это сауна…
– А как мне позвонить в бордель?
– Перезвоните через два часа.
Заходит в салон красоты прикинутый такой чувак с распальцовкой.
Подходит к мастеру:
- Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было.
Завтра в сауну с пацанами идем, чтоб не стыдно было ботинки снять.
- Проходите пожалуйста, я мастер педикюра.
- Слышь, Юра, ты хоть и мастер, но меня педики не интересуют.
Мне бы ногти на ногах постричь.
Подходит к мастеру:
- Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было.
Завтра в сауну с пацанами идем, чтоб не стыдно было ботинки снять.
- Проходите пожалуйста, я мастер педикюра.
- Слышь, Юра, ты хоть и мастер, но меня педики не интересуют.
Мне бы ногти на ногах постричь.
Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.
- Мне тут рассказали, что такое лёгкий флирт по челябинским понятиям.
Если двое на корпоративе целуются взасос и лапают друг дружку за задницы, то это лёгкий флирт.
- Ого! А тогда что такое тяжёлый флирт? Групповуха в сауне?..
Если двое на корпоративе целуются взасос и лапают друг дружку за задницы, то это лёгкий флирт.
- Ого! А тогда что такое тяжёлый флирт? Групповуха в сауне?..
– Егорыч, давай сегодня к пивному ларьку к семи подходи.
– Не, мужики, не могу.
– А что так?
– Да у меня дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом казино, вечером сауна.
– Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался?
– Киллер я, мужики, тараканов травлю.
– Не, мужики, не могу.
– А что так?
– Да у меня дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом казино, вечером сауна.
– Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался?
– Киллер я, мужики, тараканов травлю.
Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из—за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот: — У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.
Жена мужу: "И что бы ты без меня делал? "
Муж подумал: "Занимался бы ceкcом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, — да мало ли что... ", а в слух сказал:
"Дорогая, наверное, умер бы от тоски! "
Муж подумал: "Занимался бы ceкcом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, — да мало ли что... ", а в слух сказал:
"Дорогая, наверное, умер бы от тоски! "