Анекдоты про сбор

На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".

- Поручик Ржевский! Почему вы не напишете свой вариант Камасутры?
- Всё время уходит на сбор материала.

Раньше для сбора дани надо было делать набеги, а сейчас достаточно проложить трубопровод.

- Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
- Когда собака привязана.

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя: — Август. Таня: — Сентябрь. Вовочка: — Когда собака привязана.

Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.

Два мужика на сборах: — Слушай, а зачем тебе фотка тещи? — Как зачем… Вот посмотри: кругом грязь, холод, дождь… а на нее гляну… божечки, как же тут хорошо!

Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.
На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище - пакет с пакетами.
Будьте бдительны.

Учитель:
- Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора
яблок?
Ученик:
- Когда собака привязана.

Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую толпу. — Что происходит? — спросил Чаушеску прохожего. — Разве вы не знаете? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя. Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким. — Как это благородно с вашей стороны! — умилился вождь. — И много уже собрали? — Уже пятьдесят литров...

Новинка в магазинах Лондона - чайный сбор "Луговой", с экстрактом полония.

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

Объявлено, что Краснодарский край начал взимать с отдыхающих курортный сбор. Подождите, а что же тогда собирало до сих пор краснодарское ГИБДД?

Утром при сборах на работу мне нужно время, чтобы с этим смириться.

Богатая еврейская община Нью-Йорка по случаю праздников организовала сбор денег в поддержку знаменитого кантора иновроцлавской церкви Якова Рабиновича и собрала ему шесть тысяч долларов.
Накануне своего выступления Рабинович приходит к раввину и просит авансом выдать три тысячи.
- Яша! Завтра ведь у тебя будет шесть тысяч! Ты что, так сильно потратился? Или ты не очень нам доверяешь?
- Я вам доверяю, но, согласитесь, с деньгами в кармане поётся куда лучше!

Трое братков решили поспорить - кто их них быстрее в час пик из конца в конец Москвы доберется. Сели они в свои крутые джипы и рванули в разные стороны. Один поехал через центр - типа самая короткая дорога. Ехал по тротуарам, по газонам, по встречке. Обгонял, подрезал.
Второй решил по кольцевой ломануться. Гнал за двести, всех с дороги
"дальним" сгонял. Наконец и первый и второй примчались на точку сбора.
Смотрят, а там третий браток в своей тачке дремлет.
Ну, они к нему с вопросом - Как это так ты нас сделал? Где ехал?
А он им говорит:
- Да я в метро ехал.
- ???
- Не, пацаны, в метро клево ездить. Вот только на шпалах трясет маленько.

Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день.
Специфически-представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор м*даков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придёт!

Военные сверяют часы:
— Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные — в тысячу!

Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу.

Мало кто знает, что так называемая секунда координации в этом году была введена только для того, чтобы дать Греции больше времени на сбор денег для очередного платежа. Греки не смогли воспользоваться такой нужной им отсрочкой.

Прикинь, вчера в инет закинул вьюху, что в центре Донецка, в полдень, будет сбор мудаков.
Ха-ха-ха! И что кто-нибудь пришел?
Да вся площадь была забита!
Да ладно?!
Все пришли чисто посмотреть, кто придет!

Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище - пакет с пакетами.Будьте бдительны.

Мало кто знает, что монголо-татары каждый раз проводили народный референдум о сборе дани, и как ни странно большинство голосовало за выплату дани Золотой Орде.

Из кустов доносится крик девочки:
- Папа, не надо! Ну, пожалуйста, ты ведь обещал! Только не в рот, только не в рот!!!
(Сбор малины на варенье продолжается)