Новые анекдоты про сцену

Мужик приходит в цирк устраиваться на работу, директор у него спвает:
-Какой у тебя номер есть?
Мужик и говорит:
- Мне нужна бочка с ом и белый фрак.
- О_о...!
- Ну, выкатываем бочку с г...вном на середину сцены и взрываем...!
- А в чем прикол то?
- Ну и тут выхожу я, все в г...вне - а я в белом фраке.

Закон шоу-бизнеса для певиц: отношение качества исполнения к количеству одежды есть величина постоянная.
Закон шоу-бизнеса для певцов: произведение качества исполнения на количество прыжков на сцене есть величина постоянная.

Одна женщина решила как-то приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
Шутка удалась - он во всем признался.

Новости культуры: К 225-летию Большого Театра поставлен новый балет
"Преступление и наказание". Ключевой сценой спектракля стал "танец с топором" на музыку Хачатуряна.

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

Креативный порнорежиссёр добавляет в сценарий сцены ревности.

В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.

Внимание!
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины!!!

Вечер караоке. На сцену выходит симпатичная блондинка и принимает микрофон.
Восхищённый её красотой устроитель вечера разрешает ей спеть бесплатно.
- Нет уж, - возмущается блондинка, - давайте по-честному!
Устроитель вечера не спорит и отходит в сторону. Но блондинка срывается со со сцены и несётся за ним, ещё более возмущённая.
- Вы думаете, меня так просто провести? - протягивает ладошку - гонорар вперёд.

- Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот...
- Это как?
- Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся...

Афиша в цирке: "Внимание, супер-номер — говорящая лошадь! ". Вечером весь цирк забит, все ждут обещанный чудесный номер. Наконец, в финале представления на сцену выводят старую, тощую лошадь, подвешивают на канатах, поднимают под купол... и оттуда сбрасывают на манеж.
Лошадь с трудом поднимается и говорит:
"Господи, когда же я сдохну?! "

В театре на сцене раздается голос героя: "Пол царства за коня..."
Голос Шусторовича из зала: "А кобыла не подойдет"...
"Подойдет".
На сцену ведут Ксению Собчак...

Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Не убивай.
Думает: "Ну, все ОК, не убиваю вроде."
Читает дальше.
Заповедь 2: Не кради.
Думает: "... и не краду тоже."
Читает дальше.
Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства.
Думает: "...класс, и тут все в порядке!"
Читает дальше.
Заповедь 4: Не прелюбодействуй!
Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ....", читает дальше...
Заповедь 5: Не пропускай "Не прелюбодействуй!"
(немая сцена) :))))))))

Сцена, где Белла попадает в комнату Эдварда:
- А где кровать?
- Я не сплю.
- Совсем?
- Совсем.
Трагический выкрик из зала: ОБЛОМ!

Уважаемый Дед Мороз! Поменяй меня, пожалуйста, с кем-нибудь из звёзд эстрады местами. Всего разок. Я уж как-нибудь 1,5 часа на сцене под фонограмму пропрыгаю, а он пусть на заводе трое суток проработает. Именно столько мне нужно отработать, чтобы купить билет на его концерт.
Вася, 25 лет. Н.Тагил.

Абрам приходит домой и говорит жене: — Слушай, есть хороший заработок. Нужно на сцене Дворца культуры совершить половой акт. Огромные деньги будут нашими. Сара согласилась. Идут они во Дворец культуры. По дороге Абрам оборачивается несколько раз и видит: сзади идет сосед Иван. — А зачем Иван идет? — спрашивает он Сару. — Ну как зачем? А если вдруг вызовут на "бис", ты же больше не сможешь.

Письмо пользователя в группу технической поддержки сетевой игры "Квейк": — Я нашел глюк. Прямо посреди сцены во время игры постоянно зависают пять ботов. Ответ группы поддержки: — Это не глюк. Это не зависают пять ботов, это играет команда финов.

- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Hе знаю, когда включили свет, оказалось что я сижу спиной к экрану.

Уже немолодые супруги сидели на диване и смотрели плэйбоевский канал по телеку. После одной, особенно пикантной сцены, муж посмотрел на жену и грит:
- Думаешь, мы еще сможем так?
- Попытка не пытка, - ответила жена.
Она пошла в спальню, а муж в ванную комнату, где разделся и через несколько минут тоже пошел в спальню. Когда он вошел туда, то увидел обнаженную жену, стоящую на голове посредине спальни.
- Ты чего это делаешь? - удивленно спросил он.
- Ну я подумала, что если у тебя не встанет, то ты сможешь хотя бы опустить его туда...

Цискаридзе показал на сцене большого...

У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя только сцены, истерики и глаза.

Идет концерт в сельском клубе где-то на Кубани. В первом ряду муж, жена и теща. Ведущий говорит:
- А зараз я попрошу спеть...(пауза)
Муж толкает жену в бок:
- По-моему, вам с мамой пора на сцену.

Театр. Идет спектакль по повести "Му-Му". На первом ряду сидит благородная мадама с мопсом на коленях. Причем пес смотрит во все глаза на разворачивающееся действо. Радуется и переживает вместе с героями, хлопает в лапы, скулит и тявкает.
Когда Герасим утопил бутафорскую собаку, мопс жалобно заскулил. Сидящий рядом мужик не вытерпел и спросил:
- Мадам, не кажется ли вам странным, что ваша собачка так реагирует на все происходящее на сцене?
- И не говорите! Ведь Цезарю абсолютно не понравилась сама книга!

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
— У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
— Я бы тоже элементарно снял её в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за стойку, сидит значит и говорит одной: — Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу? — Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать? Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит: — Не—е—а, не хочу, задолблюсь шесть раз объяснять...