Американцы не дадут визу Кобзону, если на собеседовании он опять солжет, что покидает сцену.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про сцену
Короткие смешные анекдоты про сцену — специально для Вас собрали коллекцию из 371шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Изя, ви не знаете шо такое авансцена?
- Я вас умоляю! Авансцена - это сцена перед зарплатсценой...
- Я вас умоляю! Авансцена - это сцена перед зарплатсценой...
Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и
40 лет со дня рождения.
40 лет со дня рождения.
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две
тысячи любителей оперы.
тысячи любителей оперы.
КВН. Масляков:
- А теперь попрошу все команды на сцену!
Первой на сцену выскочила команда пожарников.
- А теперь попрошу все команды на сцену!
Первой на сцену выскочила команда пожарников.
Хосе Каррерас заболел манией величия. Он выбегает на сцену театра
Ла Скала и кричит: "Я Коля Басков!!!"
Ла Скала и кричит: "Я Коля Басков!!!"
Любая женщина — актриса, поэтому сцена ей просто необходима, если не театральная, то хотя бы семейная.
Предупреждение: « В фильме демонстрируются сцены табакокурения, употребления алкоголя и Алексей Панин».
Висит на сцене в первом акте
Бензопила, ведро и ёж,
Заинтригован Станиславский,
Боится выйти в туалет.
Бензопила, ведро и ёж,
Заинтригован Станиславский,
Боится выйти в туалет.
Предупреждение: «В фильме демонстрируются сцены табакокурения, употребления алкоголя и Михаил Ефремов».
Висят на сцене в первом акте бензопила, ведро и ёж.
Заинтригован Станиславский, боится выйти в туалет.
Заинтригован Станиславский, боится выйти в туалет.
Мечтаете станцевать на сцене Большого театра? Устрою в ночное время за небольшую плату. Вахтер Петров.
Мечтаете станцевать на сцене Большого театра? Устрою в ночное время за небольшую плату. Вахтер Петров.
Стоматолог прямо во время оперы обнаружил на сцене 17 кариесов, 3 пародонтоза и 1 неправильный прикус.
Евгений Петросян на концерте: "Можете смеяться, а я уже 40 лет на сцене!" Но зритель по-прежнему не смеялся...
- Я не вижу ваших рук – кричал со сцены певец, забыв, что сегодня дает благотворительный концерт для инвалидов.
Режиссер актрисе перед выходом на сцену:
- Вы в парике сегодня как я просил?
- Конечно.
- Тогда наденьте ещё один.
- Вы в парике сегодня как я просил?
- Конечно.
- Тогда наденьте ещё один.
На сцену вышел победитель конкурса "Брови года", но к удивлению зрителей, он не смог разглядеть свою награду.
Если бы я писал взрослые романы, то эротические сцены я бы описывал так: "А потом они - это самое, ну, вы поняли".
- Что сегодня дают в театре?
- В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене — что-то совсем несъедобное.
- В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене — что-то совсем несъедобное.
- Что сегодня дают в театре?
- В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене - что-то совсем несъедобное.
- В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене - что-то совсем несъедобное.
Оркестр. Дирижер у сцены. Один зритель говорит другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать...
- Бетховен?
- Со спины не разобрать...
Конферансье выходит на сцену и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня, младу младешеньку", обработал Шостакович!
- Русская народная песня "Как меня, младу младешеньку", обработал Шостакович!