Анекдоты про сценарий

Ты все еще веришь, что сначала киношники снимают фильм, а затем из его фрагментов делают трейлер? Нет. Сначала они делают качественный, интересный, интригующий трейлер, а уже затем пишут сценарий для промежуточных эпизодов, растянув их на два часа.

Сценарий XXX фильма для компьютерщиков
Пока в командировке, жена случайно ломает компьютер. Боясь что муж об этом узнает вызывает на дом мастера по объявлению в интернете. Приходит небритый волосатый мужчина в свитере. Он понимает что она боится рассказать мужу и поэтому она полностью в его власти. Акт длится целую ночь - подробно показываются сцены переустановки Windows, восстановления файлов с помощью Acronis, особенно жестоко показана сцена настройка dialup соединения.

Жизнь - театр, а мне сценарий не дали.

..."Более дебильного дерьма я, пожалуй, не видал", - подумал кинозвезда, закончив читать сценарий. "Ну, вы знаете, сколько стоит мой день", - сказал он режиссеру. "Да, конечно, без вопросов", - закивал тот. "Превосходный материал. Вдохновляющий. Будем работать", - подытожил звездун.

Беседуют 2 американских режиссера
- Но зачем в роли Афродиты у тебя негритянка
- Но в сценарии ясно сказано, что она АФРОдита

Беседуют два кинопродюсера. — Конечно, экранизация античной истории — это здорово, но почему на роль богини любви ты взял чернокожую актрису? — Так ведь в сценарии ясно написано — АФРОдита!

Дед Мороз
Я тут на праздники Дед Морозом подрабатывал, пять утренников подряд, начинаешь говорить фразами из сценария уже и в быту, настолько всё это в мозги въедается. Вот и коллега шёл домой с утренника (правда он проходил вечером). В руке посох деда Мороза – палка метра полтора обклеенная фольгой. Фольга отклеилась и он посох домой прихватил, чтобы к завтрашнему утреннику привести в порядок.
Ну где то в пути встречают его четверо молодых людей и просят закурить. Причём по настоящему просят, вполне миролюбиво, не ища повода для драки. Коллега остановился, похлопал себя по карману и, неожиданно даже для себя самого, сказал: А теперь дети сядьте на корточки и по квакайте, а самый лучший лягушонок получит приз (у него в сценарии была новогодняя игра Лягушка-путешественница).
Спасло его только то, что он когда-то в театральном училище изучал сценический бой на палках. Пришлось ему палку веером вокруг себя пустить и ребятишки огрызнувшись пошли своей дорогой. Вот что посох волшебный делает.

Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу - чувство юмора у него есть.

Пародия на сценарии блокбастеров Голливуда:
«Маленькая Разведка» — случайно забравшийся в грузовой люк военного самолета смышленный мышонок дослуживается до бригадного генерала размедки США
«Пепельная Пепси» — насмешливый и ехидный, но чрезвычайно самонадеянный трансвестит все-таки побеждает в очередном конкурсе «Мисс Америка»
«Индейка для ковбойца» — только старый, спившийся актер, некогда игравший в вестернах, может найти в себе силы вступить в борьбу со злыми духами, похитившими Рождественскую индейку у школы маленького городка
«Африканский медведь» — забытый на Черном Континенте спецназовец США должен выступить на международном подпольном матче, защищающим честь
Америки перед всем миром и — обязательно победить
«Старикашка нарасхват» — пожилой комик «в отставке» неожиданно становится мультимиллионером, возродившим забытое искусство немого кино

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.

Эрнст и Бекмамбетов сидят и пишут сценарий "Дневного дозора".
Открывается дверь и появляется голова Сергея Лукьяненко:
- А чего это вы здесь делаете?
- Ничего! Ты иди, мальчик, иди...
ДэN

Три сценария.
1. От вас ушла жена к другому.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.
2. Вы получили письмо с белым порошком.
Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ.
Пессимист: О! Я умру через пару дней...
Оптимист: Меня покажут по телевизору!
3. Вы потеряли слух.
Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.
Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться.
Оптимист: Я никогда не буду слушать Бритни Спирс.

Всё всегда идёт по одному сценарию... Он - огонь, она - лёд.
И, как только лёд начинает таять, огонь медленно угасает...

Разговаривают два кинопродюсера:
– Ты прочёл новый сценарий о жизни Иисуса?
– Да, и финал мне показался совершенно неубедительным: главный герой гибнет, а потом вдруг воскресает.
– Да как можно не понимать таких элементарных вещей? Это же специально придумано, чтобы потом можно было сиквел снять.

Креативный порнорежиссёр добавляет в сценарий сцены ревности.

На экраны выходит второй фильм трилогии - "50 оттенков бурого".
Говорят, уже написан сценарий - "малинового".

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово
Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Название зубной щетки Орал Би это уже готовый сценарий для порнофильма.

- Константин Львович, МКС дестабилизировалась!
- Правда? Ну что ж - тогда внесем правки в сценарий и будем снимать фильм-катастрофу.

Съёмка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

Дзюдо, или шахматы. Каждый решает для себя.
Это к сценарию 2008.

Типовой сценарий цыганского фильма:
"Первая сцена: ночь в цыганском таборе. Звучит зажигательная цыганская музыка. Весь табор празднует удачную продажу одноглазой кобылы. И только цыган Григорий грустный сидит в сторонке, на пеньке... А и х.. с ним!
Звучит зажигательная цыганская музыка..."

...Изначально сценарий этого фильма был просто слабоват. Но самоотверженные, планомерные и настойчивые усилия режиссера и всей съемочной группы, включая приглашенных звезд, позволили превратить фильм в законченное гавно.

Кто сильнее?..
Архитектор Матрицы может перезагрузить систему с любым новым набором параметров - так он избавится от всех своих врагов...
Завулон с помощью Мела Судьбы может вернуться в прошлое и начать жизнь заново, уничтожить неугодных...
Но круче всех - Воланд. Если бы он захотел - сгорели бы сценарии и
Лукьяненко, и братьев Вачовски...