Старые анекдоты про счастье

Старость - это, конечно, плохо... Но, к счастью не на долго...

Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной...
Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает:
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились. Бог говорит: "Как же я тебе завидую..." Плотник говорит: "Почему?!"
- "Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: дай денег, дай здоровья, дай счастья".

Для счастья человеку не так уж много надо - всего в пару раз больше, чем есть.

Что вы можете знать о счастье, если вы никогда не были котом!

Цыганка гадает женщине:
"Твоё счастье впереди, а нагнёшься, будет сзади!"

Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят - они тут же начинают наливаться счастьем... Иногда до 100 и более кг.

Иногда счастье так придавит, что и вздохнуть нельзя.

Найдя свою дорогу к счастью не радуйся, сначала подумай о других и поставь блокпосты.

Счастье в любви скорее связано с глаголом "влюбил", нежели "влюбился".

Кухни "Еврокомфорт" - еврейское счастье!

Счастье не в деньгах... А в легкости их получения
Коммисар Ржевский

Человеку для полного счастья нужна Золотая рыбка. Регулярно раз в год.

Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

Вчера во время эфира передачи Владимира Молчанова "Частная жизнь" чуть не случилось, но к счастью все обошлось.

Много лет подряд Петров гонялся за своим счастьем. Теперь счастье гоняется за ним - алименты требует...

- Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым.
- Женатые тоже не понимают...

Все люди приносят счастье. Некоторые - своим присутствием, но большинство - отсутствием.

- Надо стараться произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...
- Умер от варенья?

Мужчина-женщине:
- Люблю тебя! Люблю больше жизни! Все отдам, всем пожертвую ради твоего счастья! Люблю! Люблю!!
Женщина (про себя):
- Кажется, я ему не противна...

Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р). Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни@уя! 9 .

Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и благополучия, и лишь дядя из Челябинска не стал льстить паре геев.

С сайта знакомств.
Максим:
- Как же так, такая красивая девушка и не замужем?
Диковинка:
- Я создана для счастья, а не для брака!..

Переделка праздников пока не завершена. Для полного счастья осталось еще объявить 23 февраля Мужским Днем в женских банях, а 8 марта Женским Днем в мужских.

Счастье - это когда у тебя среди друзей есть врач, полицейский, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще!