Короткие смешные анекдоты про счастье — специально для Вас собрали коллекцию из 948шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
То чувство, когда узнаешь от мужа что он вызывал в молодости проституток. Обижаешься. А потом вспоминаешь, что к счастью, сама работала в другом районе.
- Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты? - Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.
— Мама, поздравь меня. Сара согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову! — Думаешь, оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею?
Какое счастье, что в нашу жизнь шагнули сотовая связь и SMS! Иначе откуда бы я знал, что каждую неделю выигрываю "Мерседес" и миллион долларов! piton1959
Люблю Новый год! Ночью идешь, крикнешь: "С новым годом! ", а в ответ тебе: "С новым счастьем! . " А в будний день крикнешь: "С понедельником! ", а в ответ тебе: "Иди нах@й! "
— Человек в любом действии хочет просто быть счастливым. — Но он хочет меня убить! — Ой, да что ты переживаешь, ну вот такое у него счастье, ну с кем не бывает.
Уважаемый абонент, Вы подключили жизненную опцию "Карьера и деньги". Уведомляем, что опция "Счастье" Вам больше не доступна. С уважением, Ваш провайдер - "Судьба".
Зря недооценивают роль социальных сетей в жизни конкретного человека. Вот я, например, встретил там своё счастье. Причём, уже трижды за последние пару лет.
Ружье,которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Tеща отделалась трeмя ударами прикладом по спине.
Вопрос: В каком случае ситуация "я люблю и любим" не приносит счастья? Ответ: Когда ты любишь одну девушку на воле, а тебя любят тридцать соседей по камере.
- А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками - на счастье... - Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали.
Перестрелкой закончилась сходка грузинских авторитетов в московском ресторане. По счастью, оказавшийся там случайно наряд полиции успел вовремя скрыться.
Блин, люблю я Новый год! Идёшь ночью, крикнешь: "С Новым годом!", тебе в ответ: "С новым счастьем!". А в будний день крикнешь: "С понедельником!", тебе в ответ: "Иди нафиг!".
- Ты чего сегодня такой радостный, так и светишься счастьем? - Да вчера сосед безуспешно пытался занять у меня денег на новый баян, а старый он порвал реально!
На наше счастье, фармацевтические компании вынуждены выпускать эффективные лекарства. Ведь если все больные перемрут, кто будет покупать таблетки и пилюли?
Приезжаю домой — все приготовлено: и рис с мясом, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала … Думаю: это счастье. Оказалось — задний бампер.
Училка в школе: — Дети, приведите пример употребления выражения "к счастью" Вовочка: — Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью он не взял с собой денег.
— Что такое счастье настоящего рыбака? — Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках. — А несчастье? — Это когда выныривает одна рыба.
В Чикаго был убит банкир. Вечерняя газета написала об этом так: "Убитый, к счастью, держал все свои сбережения в сейфах банка, так что не понёс никакого ущерба".
— Что такое счастье настоящего рыбака? — Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках. — А несчастье? — Это когда выныривает одна рыба.
Переделка праздников пока не завершена. Для полного счастья осталось еще объявить 23 февраля Мужским Днем в женских банях, а 8 марта Женским Днем в мужских.
Как хорошо, когда дома есть дети! Зашел — споткнулся о кастрюлю, упал, а тут на счастье подушка лежит В ванной — ботинки, в спальне пряники. А главное — все под рукой!