Анекдоты про счастье

Если вам пришла повестка из военкомата, не расстраивайтесь.
Перепишите ее 40 раз и разошлите друзьям.
И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ !!!

- А правду говорят, что подкова приносит счастье?
- Ну, если ты прибьешь ее к своему копыту и будешь пахать как лошадь, тогда да!

В ухрюпинском зоопарке леопард Сеня сошёл с ума. Он попытался съесть газель. К счастью, водитель Михеич успел выпрыгнуть.

О цене на нефть.
Русское счастье очень похоже на Американское несчастье, и обычно совпадает по времени….
(Беда)

Счастье за деньги не купишь. Приходится покупать экстаз.

счастье это когда те кто вам не подходят к вам не подходят

Если бы не моя интуиция, моя женщина пробежала бы мимо своего счастья!

Для полного счастья в мобильник осталось встроить только универсальный пульт ДУ.

Каждый человек имеет право получать свое счастье, но чаще получаются дети.

Если ты летаешь от счастья, проверь, может, тебя просто надули…

"Не в деньгах счастье..." - убеждают нас пресытившиеся олигархи. Конечно, не в них, соглашаемся мы, но всё-таки хочется самим в этом убедиться.

Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
— Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
— Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
— Твое счастье…

— Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым!
— Кстати, женатые тоже не понимают....

Девушке для счастья нужно совсем ничего: — Чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.

— Много ли надо человеку для счастья? — Нет, иногда достаточно выходных.

Интервью с миллиардером:
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

Обращаюсь к богачам. Вам для полного счастья не хватает такого друга как я! Отвечаю!

Бомжу пожелали счастья в бичной жизни!
Св. Монстр (ВФ),

Радостный муж прибегает домой. Взволновано: — О, какое счастье, жена, я выиграл миллион! Жена со слезами: — Какое счастье... У нас такое горе! Муж не слушая: — Какое горе, ты что! Такое счастье привалило, целый миллион! Жена: — Ну ты че, беда такая... А ты... — Ну какая беда, о чем ты?! — Дорогой, у меня мама умерла... Муж молча уходит в ванную. Через некоторое время жена заходит в ванную и видит: муж обрызгивает лицо водой и приговаривает: — Во прет—та, во прет!

Человек рожден для счастья, как рыба для полета.

– Детей приносит аист. Счастье – синяя птица. А кто приносит дедлайн?
– Жареный петух.

Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р). Обсуждают, что такое счастье
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо. И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Нихуя - 9

Настоящее женское счастье - это когда все дома и все спят!

Хоронят тещу. Священник: — Смерть забирает лучших из нас. Зять друзьям, тихо: — К счастью, она иногда промахивается.

Поговорки новых русских: — Не... В деньгах счастье!