Пришел счёт за свет в конце тоннеля.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про счёт
Короткие смешные анекдоты про счёт — специально для Вас собрали коллекцию из 422шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Тариф "Супер Ноль" - на счету всегда ноль!
— А литр пива — это много? — Смотря какой по счету...
Не принимай на свой счёт ничего. Кроме денег.
Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.
- Дай свой номер.
- А ты хочешь пополнить мне счёт?
- А ты хочешь пополнить мне счёт?
Жизнь без любви — это как банковский счёт без денег.
Жизнь без любви - это как банковский счёт без денег.
- Иваныч, а литр пива - это много?
- Смотря какой по счёту ...
- Смотря какой по счёту ...
"Время - деньги", - сказал официант, прибавляя дату к счету.
Я мыслю - значит, пора думать, за чей бы счёт существовать.
Как мне перевести сумму денег из головы на счёт в банке?
Чиновник всегда живёт за счёт государства. Даже в тюрьме.
Чиновник всегда живёт за счёт государства. Даже в тюрьме.
У нас плюрализм, и на этот счёт не может быть двух мнений.
Матч команд ЛЭЙКерс-МИННЕсоТа закончился со счетом 69-69!!!
- Каждый месяц я оплакиваю свои счета.
- Может оплачиваешь?
- Нет...
- Может оплачиваешь?
- Нет...
- Какой по счету Людовик был у Помпадур?
- Пятнадцатый!
- Вот шлюха!
- Пятнадцатый!
- Вот шлюха!
Мне нужны сильные эмоции. Пойду проверю свои счета по кредитам.
Сидишь себе в баре, сидишь радостный... потом бац - и счёт принесли!
По большому счету люди делятся на две категории - на них и меня.
Голосование опять завершилось со счетом 1:1 в пользу моей жены.
У стоматолога открывают рот дважды - второй раз когда узнают счёт.
Пьяный клиент в спортбаре:
- Официант, счёт, пожалуйста....
Официант:
- 6:2!
- Официант, счёт, пожалуйста....
Официант:
- 6:2!
У моего приятеля неприятность - сломалась машинка для счета денег...