Короткие анекдоты про счёт

— Здрасьте, а что там со счетом ХХХХХ? — Всё готово, можете забирать. — Чего, серьёзно?? (с искренним удивлением в голосе) — Да, конечно. У вас же в счете указано: "Товар в наличии". — И вот прям всё готово? (с явным недоверием) — Ещё раз вам говорю: "Всё готово, можете забирать". — Ну... Вы знаете... (в раздумьях) Я вам лучше через неделю перезвоню, конкретней уточню.

Грузины и армяне играли в футбол. Грузины выиграли со счетом пять один. Корреспондент спрашивает в раздевалке у армян:
- Вы чего такие веселые, вы же проиграли?
Армяне в разгаре торжества и веселья ничего не слышат. Корреспондент идет к грузинам:
- Вы чего такие грустные, вы же выиграли?
- Да где там, вот вы попробуйте это армянам доказать!

В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант: — Мы не готовим мясного, сэр! — Я вегетарианец, несите, что у вас есть. Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла: — Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!

В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр.
К нему подбегает официант:
- Мы не готовим мясного, сэр!
- Я вегетарианец, несите, что у вас есть.
Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат.
Голос из угла:
- Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!

Из жизни оперов (шоферов, рыбаков, и т.д.)
Он: - Дорогая, знаешь, я опять в выходные работаю!
Она: - Как же, так и поверила!
Он: - Дорогая, если ты мне не веришь, то можешь звонить дежурному на работу, он подтвердит!
Она: - Так и сделаю!
Он: - Хорошо, но имей в виду - эта услуга платная!
Она: - В смысле?!!
Он: - За каждое подтверждение дежурный списывает с моего счета
10 баксов.

Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег.
Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
- Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
- Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
- На мели, а таки кушаете индейку! ?
- Бедная птичка, мне нечем было её кормить...

Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег. Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку. — Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг? — Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели. — На мели, а таки кушаете индейку!? — Бедная птичка, мне нечем было её кормить...

Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол. — Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить. — Я уберу звук, говори. — Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический. — А сколько у человека зубов? — Тридцать два. — А сердце одно? — Одно. — Счёт 32—1 в пользу стоматологического.

Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол.
– Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
– Я уберу звук, говори.
– Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический.
– А сколько у человека зубов?
– Тридцать два.
– А сердце одно?
– Одно.
– Счёт 32-1 в пользу стоматологического.

Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол.
- Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
- Я уберу звук, говори.
- Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический.
- А сколько у человека зубов?
- Тридцать два.
- А сердце одно?
- Одно.
- Счёт 32-1 в пользу стоматологического.

Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру...
- Да-а-а. Ладно, давай хорошую...
- У нас будет ребенок, милый.

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...

Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил:
- Ты всегда так много кушаешь?
- Нет, только во время месячных…

Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
— С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
— О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом.
— А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.

Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.

Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление:
"Здесь счета оплачивают ваши правнуки!"
Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами, а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал:
- Счет оплатят мои правнуки!
- Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет - вашего прадеда!

Новый руский из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
– У меня две новости – плохая и хорошая, с какой начать?
– Давай с плохой…
– Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру…
– Да-а-а. Ладно, давай хорошую…
– У нас будет ребёнок, милый.

Новый русский из командировки вернулся на работу.
Секретарша докладывает:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой.
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру.
- Ладно, давай хорошую.
- У нас будет ребенок, милый!

- Ишь ты, жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою ненаглядную обеспечить?
- Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, недвижимость в Англии и Швейцарии, а у меня 2 миллиона долларов на счету... Прокормлю как-нибудь.
- Доченька, иди погуляй пока. Мне с молодым человеком поговорить надо... Ну зачем вам эта сопливая пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина!..

Новый русский из командировки вернулся на работу. Секретарша докладывает: — У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать? — Давай с плохой. — Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру. — Ладно, давай хорошую. — У нас будет ребенок, милый!

Одесский бизнесмен Рабинович держал деньги в банке. Его дела шли всё хуже и хуже. Наконец он отправился в банк, снял со счёта последние деньги и закрыл счёт. В глубокой печали он шёл к выходу и у двери увидел охранника.
- Господин охранник, - сказал Рабинович и любезно улыбнулся, - если вас интересует моё мнение, так вы можете идти себе домой. Сторожить тут больше нечего!

Последнее время появился новый вид в меру упитанных и хорошо одетых молодых людей- «ЧМО 2 раза» или «птица говорун». Говорит, говорит.
Обещает, обещает. Клянётся, клянётся. Вкусно поест, много выпьет, сладко поспит, за счёт девушки. Поплачется на жизненные проблемы, займёт денег.
Чаще сразу, иногда много. Потом забудет: утром сказать «Спасибо!», днём позвонить, а к вечеру как её звали.

Сидит Степашка, на счетах щелкает и мечтает, как бы шефу конкретно потрафить.
Собака есть, в честь адвоката Кони интеллигентно кличется. Конь, то есть пони Вадик тоже есть. Спасибо татарам: детки онаго вроде меня Вадимычи будут.
Подарю-ка я портативного верблюдика и нареку его Плевако в честь дугого известного адвоката.
А что? Шеф юрфак ПГУ закончил, значит юмор заценит!
Филя

Игра "Что? Где? Когда?"
Счет 5:5
Ведущий: вопрос - маленькое, зеленое, живет на болоте.
Знатоки: танк.
Ведущий: точнее пожайлуста.
Знатоки: бронетранспортер.
Ведущий: я так понял, это что-то зеленое и плавает?
Знатоки: да, да!!
Ведущий: а оно случайно не квакает?
Знатоки: Ну.....
Ведущий: А вы подумайте!!
Знатоки: Да!!
Ведущий: Так это, что, лягушка?
Знатоки: Да!!!
Ведущий: Со счетом 6:5 выигрывают знатоки!!!

- Ох, милый, давай сегодня разок пропустим, у меня так голова болит - просто разламывается!
- Тенденция, однако. Какой по счёту день пропускать станем? Днём ты - полностью здорова, а по ночам в постели постоянно недомогаешь.
- Понимаешь, это у нас семейное. Мне вечерняя мигрень досталось по наследству от матери, а той - от её матушки.
- Нихрена себе семейка! И как же вы умудряетесь размножаться?