Короткие анекдоты про счёт

Короткие смешные анекдоты про счёт — специально для Вас собрали коллекцию из 450шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта.
Добавить комментарий
- Здравствуйте, возьмите меня в реформаторы!
- А за чей счёт живёте? Мама? Жена? Подруга? Бабушка?
- Да сам зарабатываю.
- Пшёл вон, барыга!
Добавить комментарий
- Ты знаешь, у меня есть много денег на счёте в банке!
- Так это же очень хорошо!
- Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой...
Добавить комментарий
Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа…
Добавить комментарий
Новая сказака про трех медведей:
Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:
- Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!!!
Добавить комментарий
- Как найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз.
Пупок будет по счету третьей дыркой.
Добавить комментарий
Власти Москвы отказались от капремонта дорог в этом году. Это юбилейное десятое по счету ежегодное решение с начала нового века.
Добавить комментарий
Девушка обращается к парню: — Милый, я забыла в ресторане твои цветы. — Ну не возвращаться же теперь! Я тоже по счёту забыл заплатить!
Добавить комментарий
Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли...
Добавить комментарий
Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли…
Добавить комментарий
- Любимая, скажи мне правду, а какой я у тебя по счёту?
- Ты у меня второй.
- А кто был первым?
- Я уже не помню, их за всю жизнь много было.
Добавить комментарий
Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли...
Добавить комментарий
Не доставай ближнего, не обижай слабого... А что делать, если дальнего не достанешь, а сильного не обидишь? Как ещё жить за чужой счёт?
Добавить комментарий
Ему во всем фатально не везло. Даже когда он решил свести счеты с жизнью, то вместо снотворного выпил лошадиную дозу слабительного.
Добавить комментарий
Аптека. Молодой продавец:
– Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
– Нет, за квартиры счета пришли…
Добавить комментарий
- Как найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз.
Пупок будет по счету третьим отверстием.
Добавить комментарий
Если вы видете женщину в черных очках, с машинкой для счета денег в одной руке и мечом в другой, то знайте - это Отечественная Фемида.
Добавить комментарий
Учёные из Сколково совершили прорыв в квантовой телепортации! Они успешно телепортировали 10 миллионов долларов на счета в оффшоры.
Добавить комментарий
- Здравствуйте, я пришёл снять деньги со своего счёта.
- Вы что не видите, что мы теперь Сбер, а не банк?
- А как же мои деньги?
- Какие деньги?
Добавить комментарий
Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней...
Добавить комментарий
Муж и жена поужинали в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту: "А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола".
Добавить комментарий
Как известно, в жизни за всё приходится платить. Но почему-то не покидает ощущение, что в счёт включены солидные чаевые за весь кабак.
Добавить комментарий
Патриарх Кирилл ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, потому что Бог ему так и сказал: "На меня не надейся".
Добавить комментарий
Две подруги.
- Перевела деньги один миллион на безопасный счёт.
- Ну и как?
- Хорошо, что сосед выпивоха. Он меня теперь воблой подкармливает.
Добавить комментарий
Двое экономистов пошли пообедать в ресторан.
- Еды не надо, - сказал один официантке. - Принесите сразу счёт, чтобы нам было о чём поспорить.
Добавить комментарий