Анекдоты про щётку

Письмо из детского спортлагеря: "Дорогие родители, вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".

У мужчины, как и у зубной щётки, должна быть одна хозяйка!
А если нет... то это уже ёршик для унитаза!

Пьяный мужик, поздно вечером приползает домой. Жена закатывает грандиозный скандал. Муж:
- Ша, Люся, не кричи! Я на балкон пойду...
Проходит пол часа, мужик стучит в балконную дверь:
- Люся, дай мне одеяло, подушку, а то на цементе спать не возможно...
Жена швыряет ему одеяло, подушку:
- На, скотина, И НЕ ДЫШИ НА МЕНЯ!!!
Проходит полчаса, муж опять стучит в дверь. Жена:
- Ну что тебе, подлец, не хватает? Не даешь спать ни мне ни детям !
- Ша, Люся! Успокойся, Дай мне щетку одежную...
Сонная женщина берет щетку, швыряет ему. Закрывает дверь.... и тут её осенило, кричит мужу:
- А зачем тебе одежная щётка?
- Ша, Люся!! Не кричи!! Мне просто руку не на что положить, уснуть не могу!!!

В продажу поступила новая зубная щётка "Aquacrash Plus".
Теперь за эту же цену вы можете чистить на четыре зуба больше.

Дорогой, а ты знаешь, что 90% бактерий скапливаются не на зубах, а в жопе. Вот тебе новая зубная щетка со специальной насадкой...

"Новая щетка проникает даже в самые труднодоступные места". А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Зашёл в казарму, как-то, генерал.
И на солдата сразу заорал:
" А почему, туды тебя сюды,
Не чищены , до блеска, сапоги?
Солдат ему спокойно отвечал:
"Вас не е*ёт, товарищ генерал!"
"Ты что, солдат?!!! Ты по какому праву??!!!
А ну-ка, отвечай-ка по-уставу!!!"
Солдат - под козырёк, докладывает чётко:
" Отсутствует сапожный крем и щётка!"
" Что?!!! Крема нет?!! -вновь генерал орёт,-
Меня, запомни, это не е*ёт!!!"
" И я же Вам, товарищ генерал,
Буквально, тоже самое сказал!"

Только в армии понимаешь, что зубная щётка реально предназначена для труднодоступных мест.

Виталий украл новую зубную щётку "Рич". И теперь она чистит зубы не только в труднодоступных местах, но и в местах не столь отдалённых.

Покупаю туалетную бумагу, складываю ее в пакет. Сзади спрашивают:
Мягкая?
Решил ответить:
Да не то слово какая мягкая
Голос за спиной:
А я бл... в прошлый раз взял и все до крови на истер.....
Я:
Что так часто пользуетесь?
Поворачиваюсь.... а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не обписалась со смеху

Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.

Мужик поставил машину у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на лобовом стекле записка: "Мне очень некогда, позвоните по телефону такому-то, я возмещу ущерб!" Ладно, подумал мужик, завтра позвоню. На следующий день подъехал к тому же магазину, зашел за сигаретами, выходит... Дверь помята! Под щетками записка: "Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!"

Снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож, чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким.

В этом году Министерство Обороны РФ решило сделать каждому новобранцу приятное - подарить электрическую зубную щетку.
Теперь чистка унитазов будет занимать существенно меньше времени.

Только отслуживший срочную службу в армии, реально понимает, что зубная щётка реально предназначена для труднодоступных мест!

- А какое самое полезное животное в мире?
- Свинья!
- А почему это вдруг свинья?
- Так от свиньи используется всё - мясо для пищи, шкура для кожи, щетина для щёток, а название для оскорблений!

Реклама утверждает, что если бы мы видели то, что видят стоматологи, то покупали бы зубные щётки Oral-B.
Интересно, что они предложат, если мы будем видеть то же, что и гинекологи?
А про проктологов я вообще молчу!

Письмо из детского спортлагеря: "Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".

Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло... Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку... Ничего криминального не найдя заявляет мужу: — Ты на лысых, что ли, перешёл?!

Ещё раз лайкнешь меня и наши зубные щётки будут стоять в одном стакане. Я тебя предупредила.

Мало кто знает, что в ядерном чемоданчике нет никакой красной кнопки.
Там зубная щётка, томик Ключевского и свежее кимоно.

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!"
Внизу приписано: "А почему бумагой стало нельзя!? Щеткой очень больно!"

Сверхлажа: выбросить зубную щетку, которой полгода чистил зубы, и услышать от тещи *а никто моей щеточки не видел?*

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету...

Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.