Новые анекдоты про сдачу

- Тетенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 рублей.

Звонок в дверь. Вовочка открывает, перед ним жених его старшей сестры. Вовочка:
- Я вчера видел, как ты обнимал Машку, а потом...
- Вова, говори потише, вот тебе тысяча рублей!
- Хорошо, держи сдачу пятьсот рублей!
- Сдача, а зачем?
- А я со всех беру одинаково - пятьсот рублей!

Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

Грабитель:
- Тысяча рублей или жизнь?
Прохожий:
- Простите, а у вас с пятитысячной сдача будет?

К новости о новых денежных банкнотах номиналом 200 и 2000 рублей:
Эльдорадо: не, 200 не надо. Надо 199,99. Чтобы без сдачи.

Опытная продавщица наставляет молодых коллег:
- Не волнуйтесь, девочки, всему научитесь. И покупателей обсчитывать научитесь.
- А если заметят?
- Запомните правило: при каждой неудаче давать умейте сдачи.

Он был так же ненужен, как 10 копеек сдачи.

Рабинович был проездом в каком-то городке. В центре, недалеко от памятника Ленину к нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались на 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем Рабинович догадывался изначально. Как и купюра в 50 долларов, которую он им дал, она тоже была фальшивой. А вот 20 долларов сдачи были настоящие.

Водитель маршрутки может одновременно:
- курить,
- принимать деньги,
- отсчитывать сдачу,
- грызть семечки,
- разговаривать по мобильному телефону,
- смотреть в окно,
- настраивать магнитолу,
- управлять маршруткой.

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

- Папа, Сережа меня ударил!
- Ну, дай ему сдачи.
- Дал, еще до того...

Макдональдс:
- Гамбургер, пожалуйста
- С вас 100 рублей
- Но у меня только 100 евро
- Спасибо, что без сдачи!

Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдала ему сдачу.

- Музыканты, сыграйте что-нибудь еврейское для моих друзей.
- Хорошо, это будет "Семь-сОрок".
- Устраивает, вот вам червонец.
- Сыграем! Что ж вы ждете?
- Как, что? Сдачу!

- Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
- А ты попробуй бить грузчиков.

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! . .
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...

Придумано мной сегодня в процессе сдачи теста на IQ.
Юзер сдает тест на IQ.
Система:
- Вопросы закончены. Вышлите СМС ID..... на номер ХХХХ, чтобы получить результат.
Юзер:
- Вы что, охренели все?! Посылать СМС, не зная его стоимости?! Это может быть развод на деньги!
Система:
- Поздравляю. Тест на IQ пройден успешно!

Объявление: Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди.

Последняя сдача школьниками ЕГЭ показала, что учеными они стать не смогут, а ловкими чиновниками смогут работать запросто.

Кэшбек в СССР был. Он назывался сбор и сдача пустых бутылок...

Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа: — Мойша, как наш сын справляется с работой? — Будет он торговцем, но его еще учить и учить. — А чего он, не так что—то делает? — Когда сдачу возвращает — плачет.

- Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
- Ты чё? Я чё, б*я, маленький что ли? Дай вон ту, с Терминатором!

Старый еврей и его сын вернулись с работы из своей лавки. Мать спрашивает:
- Хорошо ли работает наш сын?
- Работает хорошо, но когда сдает сдачу, плачет.

- Зяма, я таки знаю гениальный способ, как в ресторане можно бесплатно покушять!
- Любопытно, а ну Лёва рассказывай!
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты ему:
- А я уже заплатил Вашему товарищу, что ушел!
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят.
Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
- Шо то я не понял, мы ведь уже Вашему коллеге деньги дали…
Зяма:
- Кстати, нам таки еще долго сдачу ждать?