Старые анекдоты про сдачу

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. - ??? - Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

В последнее время зарплата стала напоминать сдачу...
Kiska KISKA198989@MAIL.RU

Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача - не спешите ее выбрасывать.

Муж и жена выходят из стриптиз-клуба. Она:
- Ты стриптизёрше сунул в трусы 50 долларов. Зачем ты туда ещё заглянул и полез руками?!
- Искал сдачу…

— Обвиняемый, вы помогали своей супруге по хозяйству? — Да, господин судья. — Приведите пример. — Пожалуйста: чтобы она не затрудняла себя тасканием бутылок, а детей — сдачей пустых бутылок, я, экономя ее труд, целыми днями сижу в ресторанах!

Инфа от Росбизнесконсалтинга (TopRbc.ru ):
- За уклонение от армии будут сажать на 7 лет
Юмор обсуждающего тему:
- За сдачу в плен военкомату - 2 года

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
— Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять...
— Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...

- Что такое ненависть?
- Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно...
- Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да?
- Н-е-ет, на неё просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить:"Кто последний?" и вдруг раздаётся: "Проходите в другую кассу!" И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть!

Получил техническое задание за полчаса до полуночи. Срок сдачи — на следующий день до 12.00. На языке менеджеров это называется: "У вас было два дня на работу! "

Девушка из села решила поступать в институт. Перед сдачей документов приходит в больницу на медосмотр, прошла всех врачей, осталось только к гинекологу.
Врач ее проверил, написал что-то и она вышла... Через некоторое время возвращается и говорит:
- Дохтор, что же ви мене написали "Здорова"? Hаписали бы "маленька" или
"така, як у всех"...

Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в
комнате. Заходит мать и спрашивает:
- Ты сегодня уберёшь в квартире?
- М-м-м-м...
- Ты вообще когда убираться собираешься?!
- (сквозь сон) А когда последний день сдачи уборки?

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место''. А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0,5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать. Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал... даже курить бросил.

– Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
– А ну, Абрам, рассказывай.
– Идёшь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдёт к тебе, а ты говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, который ушёл».
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают всё по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
– Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
– Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
– Кстати, нам ещё долго ждать сдачу?

Двое студентов заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит:
- Sit down.
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил".

"Наши за границей"
Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу:
- Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100 баксов, ты еще и заглянул туда!
- Милая! Я думал там найти сдачу!

Пассажир вышел в коридор. Проводница прибирает купе в СВ. Видит, на столе лежит пакетик из-под чая и 50 рублей, а рядом записка «За неудобства». Она взяла деньги, улыбнулась пассажиру в коридоре и ушла.
На второй раз пришла прибирать, смотрит, пакетик уже под столом валяется и 1000 рублей рядом. Она нагибается, подбирает деньги и чувствует, что с неё снимают трусы. Оборачивается, а пассажир ей: - Если вы не против, я сдачу натурой возьму.

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...

Парадокс: с первого класса детей учат красиво и правильно писать, но для сдачи ЕГЭ достаточно уметь лишь ставить галочки в квадратиках.

Новый русский бросает на стойку бара десять баксов. Бармен протягивает ему пятерку сдачи. — Ты че, братан?! Когда это я, в натуре, у тебя сдачу брал?! — Так сегодня, извините, пива нет...

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
– Что с тобой, Миша?
– Мне только что удалили два зуба.
– Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
– У зубного не было сдачи…

Объяснительная водителя автобуса: "Продавал билеты сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Пришлось ненадолго посадить его за руль".

Не можете найти вторую половинку? Попробуйте знакомиться на пункте сдачи донорской крови. Плюсы очевидны: человек не болел СПИДом, сифилисом и гепатитом. Да ещё и альтруист к тому же.

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там ваще карты в пасьянсе тасуете перед сдачей?!

– Скажите, Рабинович, отчего этот банальный случай коррупции со сдачей ЕГЭ студентами поднял такой шум?
– Как раз потому, что этот случай – первый реальный удар по коррупции. Смотрите: основное правило коррупции в том, что один малограмотный даёт взятку ещё более некомпетентному и малограмотному. А тут, вышло, что малограмотные дали деньги суперкомпетентным! Этак эти физики-ботаники и вовсе чиновникам на головы сядут!

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу кнему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! ''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Нуподхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарникименя на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли! ''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает уменя все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...