Анекдоты про сеанс

– Вот, держите билет в кино!
– А что такой маленький?
– А вы его кладёте под язык и ждёте сеанса.

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

– Вот твой билет в кино.
– А почему такой маленький?
– А ты положи его под язык и жди начала сеанса.

Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
– Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
– Я бы с удовольствием, но дома жена…

При Ленине было как в туннеле: — Кругом тьма, впереди свет. При Сталине — как в автобусе: — Один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве — как в цирке: — Один говорит, все смеются. При Брежневе — как в кино: — Все ждут конца сеанса.

На сеансе у психотерапевта:
- Итак, чего вы хотите?
- Я хочу найти себя.
- Так вот же вы!
- Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!

Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых идиотов, горящих в огне. Сеанс релаксации закончен.

А еще я люблю знакомиться на фильмах ужасов. Во время сеанса никто не воспринимает женские крики всерьез.

А вот эта моя татуировка — половина китайского иероглифа «Мужественность». Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.

Очень неприятно об этом говорить, но на сеансе массажа вашего сына пощипали куры и потоптал слон.

Реклама по телеку. Голос за кадром:
- Пропало желание? Это нервы. Зпалати налоги и живи спокойно.
Пауза.
- Налоговая полиция. Лечение импотенции за один сеанс!

Если на сеансе ваш психолог нервно закурил и позвал коллегу посоветоваться, то дела ваши так себе.

- Ёся, я таки не понимаю, кто те люди, которые смотрят политические ток-шоу на отечественном ТВ и еще умудряются верить им?
- Фима, спешу огорчить: это те же кто заряжал воду на сеансах Кашпировского.

Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки.

Поезд Москва — Сухуми. В купе едет семейная пара и их попутчик.
Жена все время пилит мужа. Через некоторое время мужчины выходят покурить.
— Слушайте, — говорит попутчик, — это, конечно, не мое дело, но у вашей жены ужасный характер. Я дам вам адрес психотерапевта в Мос- кве — он исправит это за один сеанс. Правда, он берет $500.
— Не надо, — отвечает муж, — я везу ее в Сухуми — там обещали при- стрелить за $100.

В сиротской школе учитель-медиум провёл родительское собрание в форме спиритического сеанса.

У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним.
Все получилось как надо — в воздухе появился призрак мужа.
— Дорогой, как тебе?
— Да хорошо, все в порядке!
— Тебе там лучше, чем со мной?
— Да, там мне гораздо лучше...
Жена сглотнула слезу:
— Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю...
— В каком раю? Я в аду!

Плавая в бассейне, вы одновременно получаете сеанс целебной гомеопатической уринотерапии:)

А вот эта моя татуировка — половина китайского иероглифа «Мужественность». Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.

В кинотеатре, в котором нет туалета, даже самый плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.

Спиритический сеанс.
Приветствую, я маркиз де Сад!
Здорово, а я мммм.. маркиз деБил Клинтон!

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами.
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что, так весь сеанс и будем дуться?

Записка:
Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине.

Лечу запоры методом испуга.
Никита Джигурда.
Массовые сеансы.

Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать.
Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
- Вы знаете, - говорит, - я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?
- Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.
Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.
Во время второго сеанса говорит девушке:
- Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.
- Ну что ж. Тогда 500 долларов.
Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:
- Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой.
- Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
- Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы хотите?
- В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.