Анекдоты про сеанс

Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки.

Приходит письмо А.М.Кашпировскому: — Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. — После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались.

Приходит письмо А.М.Кашпировскому: — Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. — После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались.

В сиротской школе учитель-медиум провёл родительское собрание в форме спиритического сеанса.

Гроссмейстер Петров, умеющий проводить сеанс одновременной игры на 80-ти досках, понаблюдал за работой водителя маршрутки, и ему стало просто стыдно...

На сеансе у психотерапевта:
– Итак, чего вы хотите?
– Я хочу найти себя.
– Так вот же вы!
– Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!

Записка:
Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине.

Бывает, сидишь в кино, ждёшь начала сеанса, как вдруг выключается свет и ты по привычке кричишь:
- Ну, что делают, твою мать! Люся, это у нас или во всём доме?

- Ёся, я таки не понимаю, кто те люди, которые смотрят политические ток-шоу на отечественном ТВ и еще умудряются верить им?
- Фима, спешу огорчить: это те же кто заряжал воду на сеансах Кашпировского.

Петя вот уже половину сеанса в кино шарит под юбкой у Вали. Она наконец-то простонала: "Надеюсь, твои наручные часы влагонепроницаемые!"
Veland88

Окулист говорит призывнику:
- К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению.
Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг… о ужас!.. во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он говорит врачу:
- Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.

Жена умершего политического деятеля участвует в спиритическом сеансе.
В конце концов медиуму удается установить с ним связь, и умерший передал просьбу прислать ему блок сигарет.
Вдова воскликнула:
- Но он же не сказал, куда их посылать - в ад или рай!
- По-моему, все ясно, - сказал медиум, - Он же не попросил спичек.

На сеансе психотерапии: — Знаете, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве... — Правда? В таком случае я попрошу у вас предоплату...

В кинотеатре, в котором нет туалета, даже самый плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.

Космонавту задание с Земли: посадить коноплю, и посмотреть как растёт в невесомости, а что выросло отправить назад.
Через некторое время сеанс связи с землёй:
- Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...

Лечу запоры методом испуга.
Никита Джигурда.
Массовые сеансы.

Пожилая еврейская пара смотрела програму по ТВ, где какой-то не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения.
- Друзья мои, - вдохновенно утверждал он, - я хочу помочь всем и каждому из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора, а вторую на ту часть тела которая больна и я излечу вас.
Супружница страдала ужасными болями желудка и есссно приложила одну руку к телеку, а вторую к желудочной области.
Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области.
Жена, увидев это, произнесла:
- Миша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении из мертвых.

Плавая в бассейне, вы одновременно получаете сеанс целебной гомеопатической уринотерапии:)

- Пожалуйста, два билета на вечерний сеанс!
- Вам "места для поцелуев"?
- А может, у вас есть уже и спальные?

Женщина на приёме у психоаналитика:
- Доктор, у меня любое свидание заканчивается постелью, я никому не могу отказать. А потом я чувствую себя такой шлюхой, меня это угнетает!
- Хорошо, я проведу с вами несколько сеансов психоанализа, и вы будете в состоянии отказать...
- Доктор, зачем "отказать"? Сделайте так, чтобы я не чувствовала себя шлюхой!

Объявление: «Опытный парикмахер-психолог за один сеанс приведет Вашу голову в порядок как снаружи, так и изнутри».

Даме, которая слишком досаждала портретиста своей болтовнёй во время сеанса, он сказал:
- Ещё одно слово, и я напишу вас такой, какая вы есть!

Спиритический сеанс.
Приветствую, я маркиз де Сад!
Здорово, а я мммм.. маркиз деБил Клинтон!

Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых идиотов, горящих в огне. Сеанс релаксации закончен.

Лучше всех с пиратством борется Никита Михалков: на его фильмах ещё ни один пират с видеокамерой до конца сеанса не досидел.