Анекдоты про седло

Пока все внимание отвлечено на лошадь, никто не заметит, что некоторые наездники давно из седла валятся...

Моя жена села на диету: пьет только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко, есть только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо – новозеландское седло ягненка. И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать.

Когда Дженнифер Лопес катается на велосипеде, окружающим кажется, что на нем нет седла.

— Помни, что Жизнь — как езда на велосипеде: если тебе тяжело, — значит ты идёшь на подъём! — Судя по всему, — я езжу без седла, и по кочкам...

Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.

- Вот скажите, корнет, что такое - гладкое и под яйцами?
- Может, господин поручик, седло? . .
- Хрен-то! Сковорода!

- Ржевский, угадайте, обо что чаще всего бьются яйца?
- Об седло!
- Ой, да нет же, об сковородку!
- По яйцам сковородой, забавно-с!

- Саид, почему седло мокрое?
- Стреляли...

- Василь Иваныч, надумал я в артиллерийский полк перейти.
- Дурак ты, Петька: здесь тебе и коня, и седло, и шашку дают, а там что?
- А там за каждый выстрел - откат...

- Василь Иваныч, надумал я в артиллерийский полк перейти.
- Дурак ты, Петька: здесь тебе и коня, и седло, и шашку дают, а там что?
- А там после каждого выстрела - откат...

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены лежит туша лошади и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!

— Саид, почему седло мокрое? — Стреляли же!

Тихая ночь. Во дворе тачанка, под ней спит Петька.
Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает
Василий Иванович и кричит:
- Петька! Седлай коня! Гони к фельдшеру! Фурманов
штопор проглотил!
Петька вскакивает, выводит быстро коня, запрыгивает в седло,
тут из избы снова выбегает Василий
Иванович:
- Ладно, Петька, ложись обратно - мы запасной нашли...

Городок на диком западе. Из салуна выходит ковбой, подходит к лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло. Приезжий с удивлением спрашивает:
- Зачем вы это сделали?
- У меня обветриваются губы.
- И что, помогает?
- Да. После этого я перестаю их облизывать.

Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, бьется об землю, встает почесывая затылок:
- Эх, знал бы где упаду, соломки бы подстелил!
Лошадь:
- Ага, заодно и поели бы!

Как-то надумали два француза поиздеваться над бельгийцами.
Один говорит другому:
- Все бельгийцы - дураки, хочешь, я тебе это докажу?
Тот:
- Давай!
И поехали они вдвоем на велосипеде в Бельгию. Oстанавливаются на заправочной станции, там бельгиец спрашивает:
- Что вам угодно, мoсье?
Француз:
- Заправьте мою тачку бензином!
Бельгиец выкручивает седло и вливает в раму бензин, потом вставляет седло на место.
"Вот видишь, я же тебе говорил!" - шепчет француз другому, хихикая.
Бельгиец:
- Что-нибудь еще, мосье?
Француз явно решил поиздеваться и говорит:
- Помойте мне лобовое стекло!
Бельгиец невозмутимо снимает с него очки, промывает и надевает обратно. Французы ржут.
Бельгиец:
- Что-нибудь еще, мосье?
Француз ничего другого не находит и хочет расплатиться.
Расплачиваeтся, пора уезжать.
Француз садится на велосипед, говорит - "До свиданья, мосье".
Бельгиец - "До свиданья" и БАЦ! дает ему огромную пощечину!
Француз:
- ?????????? ДА ВЫ ЧО, Б.Я???? СПЯТИЛИ????
Бельгиец:
- Ваша дверца была плохо закрыта!

Если кто-то скажет вам, что вы — лошадь, он сумасшедший.
Если трое говорят, что вы — лошадь, это уже заговор.
Но если десятеро утверждают, что вы — лошадь, пора покупать седло.

- Казак должен сидеть в седле!
Говорил Игнат, затаскивая седло в Хаммер.