Анекдоты про седло

Когда Дженнифер Лопес катается на велосипеде, окружающим кажется, что на нем нет седла.

- Вот скажите, корнет, что такое - гладкое и под яйцами?
- Может, господин поручик, седло? . .
- Хрен-то! Сковорода!

- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...

- Казак должен сидеть в седле!
Говорил Игнат, затаскивая седло в Хаммер.

- Да Ваня, наша жизнь, как езда на велосипеде, если тяжело, значит идём на подъем!
- Степа, так выходит, что я езжу без седла и всё по кочкам!

- Саид, почему седло мокрое?
- Стреляли...

Тихая ночь. Во дворе тачанка, под ней спит Петька.
Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает
Василий Иванович и кричит:
- Петька! Седлай коня! Гони к фельдшеру! Фурманов
штопор проглотил!
Петька вскакивает, выводит быстро коня, запрыгивает в седло,
тут из избы снова выбегает Василий
Иванович:
- Ладно, Петька, ложись обратно - мы запасной нашли...

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница: — Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды седла...

Петька спрашивает Чапаева: — Василий Иванович, а что такое гласность? — А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, — и про меня, и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет — ни седла нового, ни бурки, ни отпуска!

Почтальон Печкин из "Простоквашино":
- Это я почему раньше такой злой был?
Да потому, что у меня велосипед без седла был!

Если кто-то скажет вам, что вы — лошадь, он сумасшедший.
Если трое говорят, что вы — лошадь, это уже заговор.
Но если десятеро утверждают, что вы — лошадь, пора покупать седло.

Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.

— Саид, почему седло мокрое? — Стреляли же!

- Василь Иваныч, надумал я в артиллерийский полк перейти.
- Дурак ты, Петька: здесь тебе и коня, и седло, и шашку дают, а там что?
- А там за каждый выстрел - откат...

Городок на диком западе. Из салуна выходит ковбой, подходит к лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло. Приезжий с удивлением спрашивает:
- Зачем вы это сделали?
- У меня обветриваются губы.
- И что, помогает?
- Да. После этого я перестаю их облизывать.

Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, бьется об землю, встает почесывая затылок:
- Эх, знал бы где упаду, соломки бы подстелил!
Лошадь:
- Ага, заодно и поели бы!

Скачет ковбой на лошади по пpеpии. Вдpуг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, встает с земли и зло говоpит:
- Эх, знал бы где упаду - соломки бы подстелил!
- Ага, - говоpит лошадь, - заодно и поели бы!

Приехал ковбой к любовнице в город. Та испугалась, мол, муж скоро придет.
- А я в окно, - говорит ковбой.
- Так высоко же!
- Ничего, у меня лошадь умная, она под окном стоит - меня прямо в седло поймает.
Ну, только они разделись - звонок в дверь. Ковбой хватает в охапку свою одежду и прыгает в окно. Женщина открывает дверь, а там стоит лошадь и говорит:
- Вы понимаете, там дождь начался, так скажите моему хозяину, что я его в подъезде подожду.