Анекдоты про секцию

- Гоги, что нового?
- Э... Из секции рукопашного боя выгналы, да!
- Вах! Опять как с борцовской секцией палучилось?
- Что ты! Вэришь, нэт, кинжаль даже нэ доставаль, да!
- Ну а за что тогда?
- Атрабатывалы прием - захват за яйца и удар в челуст.
- Что, слышком сылно за яйцы схватыл?
- Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс.
- Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл?
- Да нэт, совсем лэгонко стукнул.
- А что тагда?
- Да я эта, схватыл, ударыл - все одной рукой, да.
Alkhimich

- Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!

В большом супермаркете объявление по радио.
"Вниманию владельцев кабриолетов: 5 минут назад прошел сильный ливень. Полотенца продаются в секции А в магазине "Рабинович и сыновья".

Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".

Маленький Мика Хаккинен записался в секцию картинга.
Отец его спрашивает:
- Ну и чему вас учили на первой тренировке?
- Обливаться шампанским.

Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но никогда секции, где они продаются, не находил.

Сынок приходит домой с футбольной секции и говорит отцу:
– Вот отлично было бы, если бы я читал мысли ребят в команде! Знал бы, куда они пас давать будут!
Отец:
– Или узнал бы о себе много нового, когда по воротам промахнулся…

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Отец семиклассника Сидорова пожалел о том, что отдал сына в секцию бокса: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 - поражением по очкам, и было зафиксировано 2 ничьих.

Лайфхак для жен:
По дороге с работы, заходите в супермаркет возле дома, набираете продуктов, ставите сумки с продуктами в секцию хранения вещей, идете домой и вручаете ключ с номерком мужу.

Кержаков и в футбол случайно попал. Шел в школу, но промахнулся и попал в секцию по футболу.

Проба пера
... состоялась на очередном заседании секции молодых литераторов в кафе
"Театральное". В ходе творческой дискуссии были успешно опробованы перья таких экзотических пернатых как Муза, Пегас, Сивая Сентябрьская Кобыла, фазан, перепелка и даже цыпленок табака.
- Проба пера хорошее дело! Но хотелось бы отведать и дичи! - нагло заявила о себе творческая молодежь.

Парень, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу: "Понедельник, среда, пятница".

В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой внешностью, что и подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать.

В секцию альпинизма сорванцов не берут.

Если вам уж так сильно захотелось пообниматься с мужиками – запишитесь в секцию греко-римской борьбы.

- Cамая популярная секция в нашем спортивном клубе - это скалолазание!
- А почему?
- Тренер попался опытный - проводит тренировки на задней стене здания женской бани!

— Сына возьмете в лыжную секцию?
— А он у вас астматик?
— Да нет, здоровый мальчик...
— Тогда нех@й ему тут делать!

Ещё один успешный виток нашей пенсионной реформы и напротив секции "корма для животных" придётся открывать секцию "корма для пенсионеров"...

- Представляешь - теща - с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!
- Ну, и как?
- Занимается...
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить...

Конгресс онанистов. Заседания по секциям: правой - 500 человек, левой - 400 человек, ртом - 50, жопой - один делегат из Нигерии).

- С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами у меня десять лет занятий в шахматной секции.

Учёные продолжают совершенствовать компьютер, играющий в шахматы.
Создатели также водят его на скрипку, в секцию бокса и физико-математическую школу.

- Вы своего сына к школе подготавливаете?
- Да, отдали в секцию карате!

Моряк, который довольно долго плавал, вернулся из рейса домой. Заходит в прихожую:
- О как! Ты, жёнушка, гляжу, обои новые наклеила!
- И так без тебя настроение тоскливое было, а тут ещё эти обои - тёмные, мрачные. Вот и купила новые - весёленькиe, с ромашками. Сама бы не справилась, сосед помог, Серёжа.
Проходит моряк в комнату:
- Едрёный айсберг! Секция какая шикарная!
- Скучно мне без тебя было, вот и собирала секцию, чтобы развеяться.
Сама бы не справилась, хорошо что сосед помог, Серёжа.
Зашёл моряк в спальню, а там на кровати младенец лежит, гукает.
- Ёкарный якорь! А этот салага откуда взялся? Соседка попросила присмотреть?
- Это наш ребёнок, муженёк. Так без тебя одиноко в доме было, что решила ребёночка родить. Сама бы я ни за что не справилась, хорошо что сосед наш, Серёжа, очень отзывчивый и безотказный человек.