Старые анекдоты про секрет

Секрет, в общем-то, простой. Совершая любое злодейство, надо просто говорить: "Мы делаем это в защиту демократии. А также наших ценностей".

"В британском технопарке выращивают коноплю и занимаются изучением пришельцев."
Вот и раскрыт секрет британских учёных!

Секреты строительства наших дорог дорожники унесут с собой в АД!!!

Сидит на скамейке перед подъездом парень с ноутбуком. Мимо проходит сосед и спрашивает:
– Привет! Скажи мне, сосед, ты не ходишь на работу, постоянно сидишь за компьютером, а я с утра до вечера на двух работах вкалываю. Почему у тебя постоянно есть деньги, а у меня нет? Где ты их берешь?
– Так я в интернете зарабатываю! На жизнь хватает…
– А меня научишь? Тоже так хочу!
– Ну… тут свой секрет есть, а я его знаю, какой мне толк тебе говорить? Давай 100 долларов – научу!.
Сосед сбегал, достал деньги, отдал.
– Ну, значит, слушай секрет: сижу я тут и всем говорю, что знаю секрет заработка в интернете, а за 100 долларов говорю эту фразу! Желающих узнать секрет много, поэтому деньги у меня всегда есть!

- Колян, а ты когда последний раз занимался сексом?
- Ваня от друзей у меня секретов нет, в тот день, ну помнишь, когда ты ездил на рыбалку с ночевкой!

- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором - с кем поделиться этим в первую очередь?

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей, ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

Как уберечь личную информацию:
1. Отключайте геолокацию на телефоне, ноутбуке.
2. Отключите сам телефон, ноутбук.
3. Переезжайте жить в Восточную Монголию.
4. Заведите яка.
5. Свои секреты рассказывайте только яку.

Ребенок спросил отца.
- Ты знаешь кто такие смешарики?
- Конечно, это мультяшные персонажи.
- А откуда они?
- Нет, не знаю.
И тут мне открылся большой секрет: это дети колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди - прямо фильм ХХХ.

Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.

Раскрыт первый секрет Народного фронта: Он создан для "галочки"!

Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая:
Как показали исследования - там нет евреев!
Борман

Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть «жаворонком», а муж «совой». — Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!

Если вы заплатите мне 50 долларов, я появлюсь на ваших похоронах и буду стоять очень далеко, держа чёрный зонтик, независимо от того, какая будет погода, чтобы люди подумали, что вы умерли с тёмным и интересным секретом.

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

На пустыре бандитская стрелка — все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент. — Так, что здесь происходит?! В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит: — А теперь вали отсюда! Мент возвращается в машину и приговаривает: — Все секреты, секреты...

Ушлые людишки показали Петьке, как вводить спирт при помощи клизмы. Дёшево и сердито. И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Василий Иванович по достоинству оценил этот метод, и как только Петька вышел, достал клизму и фляжку и подготовился к впрыскиванию.
Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.
- А-а-а! Зараза-а-а-а!
Петька выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаеву.
Чапаев орёт:
- Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-дит!..

- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку — ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом. — Ты на што ловишь? — На хлеб. — Неееее, на червяка надо. — Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ! — Вон, видишь дерево, под ним и копай. Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: — Ты удочку закидывал? Мужик бежит проверить. Достает удочку — там висит червяк, держит за глаза двух сазанов: — Мужик!!! Где тебя черти носят?!

- Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...

Собрание трудового коллектива. Кворума нет, т.к. половина сотрудников на бюллетене.
- А сейчас секретом своего богатырского здоровья поделится техник Смирнов.
- Так вот, курить надо в тепле, под лестницей, а не на улице!

Москва, двое полицейских ловят нарушителей самоизоляции. Один проверяет всех подряд и все мимо, а второй выборочно, но в точку.
- Сидоров, ну раскрой секрет?
- Я тебе намекну: в Москве уже месяц парикмахерские закрыты.

- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...

- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
- Так я в кедах...