Старые анекдоты про секрет

В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному:
- ... Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо... А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?!..
- Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир.
- Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!
- Простите, а где вы работаете, если не секрет?
- Да какой там секрет!?.. Начальником смены на нашей атомной электростанции...

Люди прекрасно умеют хранить секреты, которых не знают.
Уинстон Черчилль.

- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.

- Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие.
- В чем же секрет?
- Просто я владелец ресторана.

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...

В чём секрет продуктовых наборов для похудания от доктора Малышевой? Ты покупаешь на всю зарплату этот набор и питаешься целый месяц, а вся семья в это время худеет!

Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

Секрет улыбки Моны Лизы наконец разгадан!
Просто, рисуя Джоконду с натуры, Леонардо да Винчи нечаянно пукнул.

Эликсир вечной молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в вечное детство.

Автомобилист, заблудившийся в сельской местности, вдруг видит мужика, занятого постройкой какого-то домика, и останавливается, чтобы спросить дорогу. Выяснив все необходимое, автомобилист решил полюбопытствовать:
- А что это вы здесь строите, если не секрет?
- Посмотрим, - отвечает мужик, - если мне удастся сдать его в аренду, то это будет уютный сельский коттедж, а если нет, то курятник.

— Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе, знаешь в чем секрет нашего брака?
— Любовь?
— Стокгольмский синдром.

Умирает папа Карло, Карабас-Барабас его допытывает:
– Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
– Вай-фай.

Есть только один секрет семейного счастья, и как только я его узнаю, я тут же снова женюсь.

За то, что братья Вачовски раскрыли секрет Матрицы, Матрица сделала их сёстрами.

Секрет хороших отношений — правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.

Их нравы
Большой популярностью пользуются произведения Тура Скотта среди почитателей его таланта. Секрет успеха заключается в том, что путь к славе литератора проходит через мусорный ящик одного из секретных учреждений, в котором автор работает клерком.

Если у двоих по банану и они поменялись ими - у них по прежнему по одному банану.
Если у них по одной оригинальной идее и они поменялись ими - то у них теперь по две оригинальные идеи.
Если у них по секрету и они обязательно обменяются ими - у них больше нет секретов.....

- Если не секрет, какое ваше состояние?
- Шесть миллиардов.
- Долларов?!
- Нет, это мое место в списке Форбс.

Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

За семейным ужином, девочка Маша объявила, что написала письмо Дедушке Морозу.
Открыла секрет, что заказала себе планшет, а маме - новую норковую шубку...
Дедушка Мороз чуть не поперхнулся чаем....

Кум куму по секрету:
- Пришел домой навеселе. Сделал заначку. Утром не могу вспомнить куда спрятал. Помню, что на уровне глаз. Через неделю нашел под холодильником.

Директор говорит маме первоклассника: - У вас очень упрямый и нервный ребёнок!
Мама: - Ну для нас это не секрет! До школы он играл только Ванькой-встанькой.

— Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
— Почему?
— Она просила не говорить тебе для чего. Это наш с ней маленький секрет.
— Ну, дочка, ну расскажи папе?
— Ладно, уговорил! Она потеряла иголку и хочет ее найти.

Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой".
Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!