Старые анекдоты про секрет

— Как ты все успеваешь?
— У меня есть маленький секрет... Я просто ничего не делаю!

В клинику «Феофания» прибыл vip-клиент.
Врач:
- На что жалуетесь шановний?
- С 30ноября, меня мучает бессонница…
- И что-же Вам сниться, если не секрет?
- Снится крейсер "Аврора",.... стоящий на Днепре!

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

"Это давно всем известно", и "ни для кого не секрет", что с этих фраз обычно начинается изложение полного бреда.

- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

Умирает старый Абрам, который владеет семейным секретом приготовления хорошего чая.
Собралась вся родня и один из них говорит:
- Хорошо бы, Абраша, чтоб ты передал кому-нибудь свой секрет. Дабы мы его не утратили...
- Я вас умоляю, секрет очень прост -.........накогда не жалейте заварки!

Ребенок спрашивает:
- Ты знаешь кто такие смешарики?
- Конечно, это мультяшные персонажи.
- А откуда они?
- Нет, не знаю
И тут мне открылся большой секрет: это дети колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди – прямо фильм ХХХ.

Кейт Миддлтон спрашивает королеву: — Ваше величество, скажите, в чем секрет долгой и счастливой семейной жизни? — Как тебе сказать, дитя моё... Не забывай пристёгиваться ремнём безопасности и не выводи меня из себя.

Секрет хорошей демографической обстановки в Индии и Китае состоит в том, что в китайском и хинди нет слов «Не сегодня, у меня болит голова».

— Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
— Господи, я с ними встретиться никак не могу.

Собрались как-то трое коллег. Ну, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом ещё. Потянуло на откровения.
- Один говорит: - Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тсс...
- Другой грустно признался: - А я вообще-то голубой, хоть об этом никто и не догадывается. Только никому-никому...
- Третий мнётся: - Ну, я даже не знаю, как вам об этом сказать...
- Первые двое: - Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Видите ли, - говорит третий, - дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.

Фраза сказанная в троллейбусе: "Скажу тебе по секрету...", - прекращает все разговоры пассажиров.

Хочу рассказать людям, которые курят только по пьяне, огромный секрет, который видимо от вас скрывали: если вы идёте пить, то нужно покупать свою пачку сигарет.

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
- А языком пошевелить лень? - спрашивает она.

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?"
мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
- А языком пошевелить лень? - спрашивает она.

Если у мужа нет секретов от жены, то премия его не радует.

Два друга сидят в кабаке:
- Серёга поделись секретом, почему у тебя уже на первом-же свидании всё получается с тёлками, а у меня - ну нихрена не получается?
- Саня всё очень просто, потому-что ты, как последний лох, на первое свидание идёшь с цветами и конфетами, а я с упаковкой гондонов и зубной щеткой!

Стоит прилично одетый мужчинa в Нью-Йорке возле небоскребa и курит.
Подходит к нему журнaлист и говорит:
- Здрaвствуйте. я корреспондент гaзеты "Нью-Йорк Тaймс". Можно зaдaть вaм несколько вопросов?
- Дa зaдaвaйте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, кaк долго вы курите?
- Мне сейчaс 43, и курю я с 16 лет.
- А кaкие сигaреты вы курите, если не секрет?
- Дa не секрет - "Мaльборо".
- И последний вопрос - сколько сигaрет в день?
- Пaчки полторы - две.
Журнaлист достaет кaлькулятор, что-то считaет и сновa обрaщaется к мужчине:
- Вот вы знaете, если бы вы не курили, то нa сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сaми курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вaс есть?
- Нет, небоскребa у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...

Вот это действительно проблема - женщина, которой лучшая подруга рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительнейшим выбором: с кем-же всё-таки поделиться полученной информацией в первую очередь?

Встретились Сара и Роза.
Сара: - Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
Роза: - Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь. Я открыла,
а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня,
дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет. И тогда он хватает меня за
руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во
вторник, и в среду.
Сара: - Ой, Роза! Какая ты счастливая!
Роза: - Да. Но знаешь, меня что беспокоит?
Сара: - Что?
Роза: - Что ему нужно от моего Хаимчика?

В цирке уникальный номер: крокодил играет на рояле, а бегемот поет оперные арии. Сумасшедший успех, огромные прибыли. Директор цирка дрессировщику:
— Мы готовы заплатить Вам любые деньги, если Вы откроете секрет своего номера.
Как Вы это делаете?
Дрессировщик долго мнется, отказывается, в конце-концов соглашается:
— Вы правы, у нас есть небольшой секрет.
Дело в том, что крокодил и играет на рояле, и поет. А бегемот просто открывает рот.

- Если не секрет, какое ваше состояние?
- Шесть миллиардов.
- Долларов?!
- Нет, это моё место в списке Форбса.

Аркадий Ротенберг признался, что прицеп "Скиф" принадлежит ему.
- Сейчас уже это будет теперь не секрет. Я являюсь бенефициаром. Достаточно такой сложный был прицеп, было много кредиторов, и мне удалось стать бенефициаром. Это находка, прицеп шикарный!

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

Мама ведет маленького мальчика с садика.
-мама я хочу жениться!
-молодец сынок! а на ком если не секрет?
-на Мише!
-сынок, на Мише нельзя!!! Он ведь ЕВРЕЙ!!