Анекдоты про секрет

— Как ты все успеваешь?
— У меня есть маленький секрет... Я просто ничего не делаю!

Как хорошо известно, Сердюков стал гениальной дымовой завесой для перевооружения армии. Супостаты не ждали – не гадали, как вдруг! Эта операция уже вошла в учебники всех спецслужб мира. Так вот, по большому секрету… Позорище в товарищеских матчах с Бразилией и Францией – это изумительная по замыслу и исполнению маскировка нашей грядущей победы на чемпионате мира.

Встречаются две подруги:
- Ты знаешь, Верка совсем не красится, а живёт с мужем душа в душу уже много лет.
- Ух ты! А в чём секрет?
- А он пьющий!

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы: -Мама, а что это у папы между ног висит? -Ааа... это... ммм. . секрет! -Что-то этот секрет сильно на х*й похож!

Встретил друга детства Кольку. Поговорили о том, о сем. Заметно, что он не в духе. Что случилось? Да так... с женой повздорил. Из-за чего, если не секрет? Из-за ерунды. Я ей рассказал анекдот:
- Едет мужик с портфелем в трамвае. Вдруг в портфеле что-то как зашуршит. Женщина рядом спрашивает: "Ой, кто это у вас в портфеле шуршит?". Мужик отвечает: "Шуршунчик". Женщина обиделась: "Не хотите говорить - не говорите, а насмехаться надо мной не надо". Ну что вы, посмотрите сами. Мужик открыл портфель, женщина смотрит - а там и вправду шуршунчик.
Галя посмеялась, а потом спросила: "А кто был в портфеле?" Я ответил - шуршунчик. - А, ты меня дурой считаешь!... И понеслось! Второй день не разговариваем.
Попрощались мы с Колькой. Вечером дома жене рассказал: Встретил Кольку и так далее. Жена на меня как-то так ехидно посмотрела и спросила:
- Так кто в портфеле был?
- Котенок. Мужик его у знакомых взял. Ему давно обещали. Кличка
Шуршунчик. Он в портфеле пакетом целлофановым шуршал.
Я умный, на Колькиных ошибках учусь.

Один мужик все время хотел узнать, почему это всем бабам так нравятся негры. И вот однажды встретил он негра и спросил в чем тут секрет.
Ну негр, что-то пошептал ему на ухо, рассказал что почем и счастливый мужик прибежал домой и стал что-то шептать на ухо жене с похотливой улыбкой на лице. Жена слушала слушала и грит:
-Ты мне эти негритянские штучки брось.......!!!

- Привет! Как дела?
- Всё нормально. Всё отлично!
- Я, как тебя не встречу, вижу, у тебя всегда хорошее настроение! В чём секрет?
- А я телевизор не смотрю и жёлтую прессу не читаю.

- Исаак Абрамович Рабинович, вы еврей?
- Ну что за люди, никому ничего нельзя рассказать по секрету!

Фраза, сказанная в общественном транспорте: « Скажу тебе по секрету... », прекращает все разговоры пассажиров.

Кокетливая такая гражданочка интересуется у видного мужика: — А, если не секрет, вы кто по профессии? Учёный, журналист?... — Нет, я начальник тюрьмы! — Как интересно! А вы что, начали с простого заключённого?

– Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
– Во время семейных ссор мы раздеваемся…

Секрет семейной гармонии: сколько времени жена тратит перед зеркалом, столько мужчина должен тратить на тренажёры.

Перед смертью еврей обещал наследникам поделиться секретом заварки необыкновенно вкусного чая: — Евреи, — слабеющим голосом произносит он на смертном одре, — не жалейте заварки!..

В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному:
- ... Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо... А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?!..
- Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир.
- Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!
- Простите, а где вы работаете, если не секрет?
- Да какой там секрет!?.. Начальником смены на нашей атомной электростанции...

В чём секрет продуктовых наборов для похудания от доктора Малышевой? Ты покупаешь на всю зарплату этот набор и питаешься целый месяц, а вся семья в это время худеет!

Раскрыт секрет ажиотажа с туалетной бумагой. Раньше все эти люди ходили срать на работу.

Хранить чужой секрет — это все равно, что сдерживаться во время поноса!

Секрет продвижения по службе.
Получил зарплату младшего научного сотрудника. Перевел в доллары. Через 2 дня доллары продал и получил зарплату старшего научного сотрудника.

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?"
мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
- А языком пошевелить лень? - спрашивает она.

У одного из богатейших людей мира берут интервью:
Поделитесь, пожалуйста, вашим секретом успеха. Что же вам помогло стать таким богатым?
Для меня все изменилось, когда я понял одну важную мысль: "Деньги совсем не важны. Важна лишь любовь к работе".
Здорово, именно эта установка помогла вам построить огромную бизнес-империю и заработать миллиарды?
Нет, я начал богатеть, когда, наконец, убедил в этой мысли своих сотрудников.

Три друга, директора обувных магазинов душевно беседуют после охоты за бутылочкой беленькой. Первый:
- мужики, вот скажите по секрету, как прибыль увеличиваете?
Второй:
- я новичок в этом бизнесе, но заметил, что если объявить скидку 10%, то оборот вырастает, а с ним и прибыль. Процентов 5-10 выше обычного выручаю!
Третий:
- Не надо никаких скидок! Вывешиваю на магазине растяжку «Распродажа», при этом не снижая никаких цен. Народ охотнее идёт, прибыль процентов на 15 вырастает!
Первый:
- а я, мужики, в пару раз прибыль увеличиваю!
- не может быть! Как?
- есть у меня в продаже, например, 4 партии обуви. Одна, самая дешёвая по 100 долларов, вторая – по 200, третья – по 300, четвертая, самая качественная – по 400.
- ну и?
- И объявляю супер-акцию «Всё по 300»!

— Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
— Почему?
— Она просила не говорить тебе для чего. Это наш с ней маленький секрет.
— Ну, дочка, ну расскажи папе?
— Ладно, уговорил! Она потеряла иголку и хочет ее найти.

Мама ведет маленького мальчика с садика.
-мама я хочу жениться!
-молодец сынок! а на ком если не секрет?
-на Мише!
-сынок, на Мише нельзя!!! Он ведь ЕВРЕЙ!!

Секрет моей привлекательности — это шерстяные носки, алкоголизм и самообман.