Анекдоты про секрет

В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному:
- ... Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо... А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?!..
- Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир.
- Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!
- Простите, а где вы работаете, если не секрет?
- Да какой там секрет!?.. Начальником смены на нашей атомной электростанции...

- Имею до вас свой вопрос, Лева... - ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА? ? - Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает.

Корреспондент спрашивает у Куклачёва:
- А правда, что секрет вашего успеха у кошек - это любовь и только любовь?
- Конечно! Вначале я пробовал п#здить этих гнусных мохнатых уё#ищ - никакого эффекта. Так что уверяю, любовь и только любовь!

Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая:
Как показали исследования - там нет евреев!
Борман

Секрет, в общем-то, простой. Совершая любое злодейство, надо просто говорить: "Мы делаем это в защиту демократии. А также наших ценностей".

Зима.
Собрание трудового коллектива.
Кворум 5 процентов, остальные на бюллетене.
Председатель:
- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
- Да курить надо на лестнице, а не на улице.

Как уберечь личную информацию:
1. Отключайте геолокацию на телефоне, ноутбуке.
2. Отключите сам телефон, ноутбук.
3. Переезжайте жить в Восточную Монголию.
4. Заведите яка.
5. Свои секреты рассказывайте только яку.

Хочу рассказать людям, которые курят только по пьяне, огромный секрет, который видимо от вас скрывали: если вы идёте пить, то нужно покупать свою пачку сигарет.

- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне двадцать.

Хранить чужой секрет — это все равно, что сдерживаться во время поноса!

Один старый партийный работник учил меня:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы".

У каждого есть секреты. Кто-то лижет кафель, кто-то изменяет жене. Я часто вру в магазине, что у меня нет мелочи.

- Ну ты подруга сказала. Говоришь от бракованных вещей и пьянства бывает польза. Да ничего хорошего.
- Я ведь хорошая? А сосед дядя Вася сказал мне по секрету, что я родилась потому, что он пропил все деньги и использовал бракованную резинку.

Маленький грязный секрет феминизма:
Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо.
А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.

Секреты маркетолога: Колбаса "Филейная" – звучит гораздо лучше, чем "из задницы".

— Я слышал ты начал встречаться?
— О да! невероятная в постели бабенка!
— Если не секрет, сколько ей лет?
— 51
— Надо же, как и моей матери.
— Так ты уже в курсе?

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

Один знакомый фокусник как-то поведал мне по секрету: самое трудное - это вовсе не доставать из цилиндра голубей и кроликов. Самое сложное - после выступления засунуть эту живность обратно. Очень сильно упираются почему-то.

Штирлиц был профессионалом до мозга костей. Ни одна из его желез внутренней и внешней секреции не выдала ни одного из своих секретов.

Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

Женщина звонит подруге:
— А я вчера без особых усилий сожгла шестьсот килокалорий!
— Поздравляю, а как это тебе удалось? Поделись секретом, я записываю!
— Просто пиццу в духовке забыла!

- Если не секрет, какое ваше состояние?
- Шесть миллиардов.
- Долларов?!
- Нет, это мое место в списке Форбс.

Автомобилист, заблудившийся в сельской местности, вдруг видит мужика, занятого постройкой какого-то домика, и останавливается, чтобы спросить дорогу. Выяснив все необходимое, автомобилист решил полюбопытствовать:
- А что это вы здесь строите, если не секрет?
- Посмотрим, - отвечает мужик, - если мне удастся сдать его в аренду, то это будет уютный сельский коттедж, а если нет, то курятник.

У порутчика Ржевского спрашивают:
- Порутчик, при вашем образе жизни (постоянные пьянки, дуэли, долги), вам часто приходится бывать в суде. Но всякий раз судьи - женщины и вы выигрываете. В чем секрет?
- "Интеллект-с" - отвечает порутчик.
Дмитрий Жданухин

- Вы такой интересный. Такой загадочный. У вас очень нестандартный ход мыслей. В чём же ваш секрет?
- Я ё*нутый.