Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор: — Скажите, а кто вы по гороскопу? Девушка: — Вообще—то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!!!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про секретаршу
Короткие смешные анекдоты про секретаршу — специально для Вас собрали коллекцию из 531шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей
Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей
Николаевич занят...
Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей
Николаевич занят...
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей.
Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!!!
Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!!!
Кризис. Начальник вызывает симпатичную секретаршу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Иметь нельзя уволить".
- "Запятую поставь сама"
- "Запятую поставь сама"
Незаменимый - это тот, кто, даже когда в комнате отдыха за кабинетом смазливую секретаршу пользует, ему в это время в десятке теплых мест зарплата идет...
- Компьютеры придумали секретарши.
- ???
- А раньше, когда им приходилось печатать на печатных машинках, всем сразу же становилось слышно, когда они не работали...
- ???
- А раньше, когда им приходилось печатать на печатных машинках, всем сразу же становилось слышно, когда они не работали...
Шеф засовывает листик в уничтожитель документов и спрашивает у секретарши:
- Маш, куда тут нужно...
- Вон ту кнопочку нажмите.
Нажимает.
- Маш, мне 3 копии нужно...
- Маш, куда тут нужно...
- Вон ту кнопочку нажмите.
Нажимает.
- Маш, мне 3 копии нужно...
Бог ты мой!!! Какая красивая пара, .... - произнёс директор фирмы, Максим Владимирович, бесцеремонно и страстно, разглядывая грудь своей новой секретарши Ниночки....
Секретарша:
- Шеф, телефон! По-моему, вас спрашивают.
- Что значит "по-моему"? Меня или не меня?
- Ну, я не знаю. Кто-то звонит и спрашивает - этот козел еще на месте?
- Шеф, телефон! По-моему, вас спрашивают.
- Что значит "по-моему"? Меня или не меня?
- Ну, я не знаю. Кто-то звонит и спрашивает - этот козел еще на месте?
Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:
- Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить свои отпечатки пальцев...
- Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить свои отпечатки пальцев...
Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
- Кому торт?
- Секретарше моего мужа.
- У нее что, день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.
- Кому торт?
- Секретарше моего мужа.
- У нее что, день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.
Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен.
Шеф увидел ее и говорит:
- Что это у тебя там за ухом?
- Что, где... Черт! А где же мой фломастер? ...
Шеф увидел ее и говорит:
- Что это у тебя там за ухом?
- Что, где... Черт! А где же мой фломастер? ...
Две секретарши:
- Мой шеф такой молодец: мы пол-дня работаем, а потом только занимаемся любовью.
- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократи
- Мой шеф такой молодец: мы пол-дня работаем, а потом только занимаемся любовью.
- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократи
Бос — секретарше: — Я вас увольняю! — Почему, начальник? Я вас так обожаю и люблю. — Во время обожания вы мне кое—что преподнесли, чем я успел наградить свою жену!
- Ты кем работаешь? - спросила блондинка.
- Я простая секретарша! - ответила брюнетка.
- А ты?
- Я певица!
- Клево, а где ты поешь, в клубе или в опере?
- Пою, когда коров дою!
- Я простая секретарша! - ответила брюнетка.
- А ты?
- Я певица!
- Клево, а где ты поешь, в клубе или в опере?
- Пою, когда коров дою!
Учительница дает задание написать текст "Если бы я был директором фирмы". Все пишут, кроме Вовочки.
Учительница:
- А ты чего не пишешь?
Вовочка:
- Жду секретаршу!
Учительница:
- А ты чего не пишешь?
Вовочка:
- Жду секретаршу!
Босс - секретарше:
- Ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?
- Нет пока.
- На какой ты стадии?
- На первой.
- Ты наливаешь кофе и достаёшь из шкафа сахар?
- Ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?
- Нет пока.
- На какой ты стадии?
- На первой.
- Ты наливаешь кофе и достаёшь из шкафа сахар?
Приходит муж с работы:
- Дорогая, у меня проблемы...
- Любимый, никогда не говори "у МЕНЯ проблемы", говори "у НАС проблемы".
- Хорошо. У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок.
- Дорогая, у меня проблемы...
- Любимый, никогда не говори "у МЕНЯ проблемы", говори "у НАС проблемы".
- Хорошо. У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок.
Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.
- Ты что? – удивляется друг. – Она же тупая!
- Ну и отлично! До нее у меня была умная – пол бизнеса оттяпала!
(C) Роби
- Ты что? – удивляется друг. – Она же тупая!
- Ну и отлично! До нее у меня была умная – пол бизнеса оттяпала!
(C) Роби
Кабинет большого начальника. Входит сексопильная секретарша.
- Сделай паузу! Твикс - две хрустящие палочки!
- А вот Фикс!!! Дай бог, милая, чтобы меня на одну хватило.
- Сделай паузу! Твикс - две хрустящие палочки!
- А вот Фикс!!! Дай бог, милая, чтобы меня на одну хватило.
Бизнесмен говорит коллеге: — Никак не могу попасть к вам на прием. — Какие проблемы: договоритесь о встрече с моей секретаршей. — С ней—то я уже давно договорился...
Режиссер актеру:
- Сидоров, не увлекайся! Не хватай секретаршу за сиськи, соплями в оппонентов не бросайся, жопу и язык им не показывай! Все-таки Ленина играешь!
- Сидоров, не увлекайся! Не хватай секретаршу за сиськи, соплями в оппонентов не бросайся, жопу и язык им не показывай! Все-таки Ленина играешь!
Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?"
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.
Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников? " "Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.
- Алло, вы хотите занять место секретарши?
- Очень хочу!
- Перечислите ваши сильные качества.
- Я очень влюбчивая!
- Так, хорошо, а ваши слабости?
- Ваш завораживающий голос!
- Очень хочу!
- Перечислите ваши сильные качества.
- Я очень влюбчивая!
- Так, хорошо, а ваши слабости?
- Ваш завораживающий голос!