Анекдоты про секретаршу

Устраивается программист на работу, секретарша представляется ему:
– Клава.
А он отвечает:
– Тебя бы еще Мышкой назвали.

"Молодому писателю требуется опытная секретарша".
Прошло 20 лет.
"Опытному писателю требуется молодая секретарша".

Компании требуются на работу: симпатичные.
Секретарши.

Опытная начальница молоденькой секретарше: -Танюша,что за платье?дышать ведь невозможно!!!
— Лариса Ивановна,это платье снизу только облегает,а тут сверху все открыто!!!
— Ты,дура,на наших мужиков посмотри,как им дыхание сперло!!!!!!

- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
- Конечно, нет. Только те, которые замужем.

По мотивам телерекламы №2
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
Муж:
- Вот это да! Хорошая новость!
Жена:
- Ничего хорошего! (удар по яйцам) Об этом только что сообщила мне твоя секретарша!

Начальник – секретарше:
– Вы уволены!
– Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
– Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

— Ты уже спал с нашей новой секретаршей?
— Нет еще, а ты?
— Вчера у нас был фантастический cекc. Она в постели гораздо лучше, чем моя жена!
Через неделю...
— Ну, затащил я в постель эту дуру. Секс так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой...

Начальник:
- Господа, завтра с утра у нас Визит. Собираются спонсоры поглядеть результаты, решить вопрос о дальнейшем финансировании.
Всем быть ок.
Его секретарша, когда все расходятся, бормочет:
- Итальянский завтрак!...
На немой вопрос - пояснение:
- Ну, лапшу на уши развешивать будем...

Секретарша угрожает начальнику:
- Если вы мне не повысите зарплату, я начну писать мемуары.

- Алло?
Тишина.
- Алло! Говорите!
Короткие гудки.
В комнате все переглянулись.
Семиклассница Люся подумала, что это звонит десятиклассник Сёма.
Аспирант Боря подумал, что это звонит первокурсница Марина.
Мать подумала, что это её первая любовь - геолог Миша.
Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.
Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович.
Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица мадам Дулевская.
А это я позвонил. Чтобы сделать людям приятное.

Синоптик диктует секретарше прогноз:
- В воскресенье небольшой дождь, температура выше нуля...
- О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
- Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

Утром Клинтон приходит в свой овальный кабинет. Секретарша к нему:
- So what we are going to do with the abortion bill?
- Just pay it!

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
– У меня встал вопрос!
– Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
– Может задним числом или в устной форме?
– Спасибо, я уже от руки набросал!

Босс крупной японской компании возвращается после обеда в свой офис и спрашивает у секретарши, не искал его кто-нибудь.
Принципы японской корпоративной этики не позволяют говорить "нет" начальству. Поэтому секретарша дает утвердительный ответ: да,
Танака-сан, искали.
- Кто именно?
- Именно никто.
- Скажите господину Никто, что я готов принять его.
- К сожалению, это невозможно! - бормочет растерянная девушка.
- Почему?
- Видите ли, господин Никто настолько сильно расстроился, не застав вас, что сразу же сделал себе харакири.

Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша ему докладывает:
- Вас ожидают.
- Кто?
- Шварценеггер!
- Пусть еврей заходит, а негр подождет.

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
- Кому торт?
- Секретарше моего мужа.
- У нее что, день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.

После очередного "зацепа" своей секретарши, Кудрин решил ввести акцизы на женские капроновые колготки и оставить в покое табак и алкоголь.

Муж звонит жене, устроившейся на работу секретаршей. Она не берёт трубку. Второй раз - не берёт. Третий раз - также. Вдруг ему приходит смс:
- Перезвоню. У меня тут орал!
Мужик в бешенстве! В голове мысли дурные, жена - шлюха, придёт - убью. Напивается вдрызг, вызывает проститутку, пьют с ней. Жена возвращается домой, он спит пьяный в стельку, рядом незнакомая баба. Она ничего не понимая, берёт его телефон и, читая свою смс, восклицает:
- Тьфу! И это всё из-за одной пропущенной буквы! Оврал у меня, оврал был!!!

Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.
- Как тебе твой босс, ничего?
- Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно - песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
- Вот скотина какая - уже экономить начинает!

"Исполни, не откладывая на завтра!" - плакат с таким призывом приказал развесить начальник крупной фирмы на видных местах, дабы служащие лучше трудились.
Спустя несколько дней один его приятель поинтересовался, как персонал отреагировал на призыв.
- Совсем не так, как я рассчитывал, - зло ответил начальник. - Кассир тут же сбежал, прихватив миллион долларов, управляющий скрылся с моей секретаршей, а шесть моих служащих потребовали прибавки к жалованью...

Босс новой секретарше:
- Так, письмо набрала?
- Набрала!
- Теперь его запомни и выходи из «Офиса»!
- Ну, память-то у меня хорошая! А зачем выходить из офиса?!

Начальник сердито спрашивает секретаршу:
- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько
номеров телефонов.

Выходит секретарша из туалета с тампоном за ухом, навстречу ей шеф.
Шеф:
– Почему у тебя тампон за ухом?
Секретарша:
– Точно. Странно, а где же тогда мой фломастер?

Секретарша с мужем легли спать. Муж начинает приставать. Жена отодвигается:" Ой, давай спать, я на работе так устала..." И про себя:
"... от этого!"