Анекдоты про секретаршу

- Ну, что, шеф тебя оставил, или взял новую секретаршу?
- Уволил и расчет выдал не полный. Сказал, что критические дни, при моей специальности, рабочими не считаются и даже не включаются в общий трудовой стаж.

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей.
Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!!!

- Секретарша на месте?
- Отсосутствует...

Мэр спрашивает у секретарши:
- Посетители есть?
Секретарша:
- Есть, из деревни приехали.
- По какому поводу?
- Да денег у них нет.
- Ну, пусть так заходят.

Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего...
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя—босса. — Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола. — А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой. — Третья падает в обморок.

Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление: - Где председатель?
Секретарша отвечает: - Сеет! - и дальше печатать.
- Где?
- Ну, я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:
- Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди эимы?
У того глаза по тарелке: - Да кто вам мог такое сказать?
- А мы у секретарши спросили, она говорит: "Сеет!"
- Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!

Бос — секретарше: — Я вас увольняю! — Почему, начальник? Я вас так обожаю и люблю. — Во время обожания вы мне кое—что преподнесли, чем я успел наградить свою жену!

Один старый партийный работник учил меня:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы".

Начальник — заместителю: — Новая секретарша, как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карману и выходит боком.

Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше « что хорошего на работе? »
Ответная СМС « ВАС НЕТ»

Трудоустройство: всем претенденткам на должность секретарши принести с собой голограмму.

Директор взял на работу новую секретаршу и вскоре осознал, что старая понимала его с полумата.

Секретарша у сисадмина:
- Коля, у тебя Акробат стоит?
- Все реже и реже.

Мне на подпись наша секретарша сейчас принесла документы, в которых везде написано "Отдел подбора персоанала". Она на что—то намекает?

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
- Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
- Нет, шеф.
- Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!

Секретаршу уволили, она собирает свои вещи. Появляется ее бывший шеф, она говорит:
- Да я с моими двумя университетами везде себе работу найду! - и жестом показывает на свои пышные груди.
На секунду задумывается и добавляет:
- А вот вы со своим мягким характером ни с кем не сработаетесь! - и показывает согнутый палец.

Новый русский увольняет секретаршу. Та подходит к шефу, кладет руку ему на плечо и говорит: — Ноги моей здесь больше не будет!

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
– Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
– Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
– Иван Петрович! Ну что – по коньячку?
– Боже упаси! Даже не напоминай!
– А что так?
– Да понимаешь, я в пятницу вернулся из командировки, устал – как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяку.
– Ну и что? Для вас ведь это – обычное дело!
– Ага, только меня потом в трёх ресторанах видели, в том одеяле.

Вадим вынес с новогоднего корпоратива 1 литр спиртного, 1 кг еды и 52 кг секретарши.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО".
А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Шеф подходит к секретарше блондинке и говорит: — Я конечно закрываю глаза на то, что вы пишите любовные письма на рабочем месте, но я прошу Вас, прекратите носить их мне на подпись!

- А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь...
- И что, Дед Мороз ему подарил?
- А то! Секретарша ему близняшек родила...

Блондинка спрашивает подругу: — Как ты думаешь, почему наша секретарша называет одного из своих боссов «уважаемым», а другого — «глубокоуважаемым»? Чем второй отличается от первого? — Наверное, должностью, служебным, так сказать, весом. — А вот и не угадала: не весом, а длиной!

Секретарша говорит своему боссу:
- Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам...
- Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.