Анекдоты про сектор

Если сельхозугодья заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?

Кудрин предложил приватизировать весь нефтяной сектор. Неужели не все еще украдено?

Вчера отмечали 20-летие выпуска и устроили ретро-вечер: выпили портвейна за углом школы, послушали Мальчишник, Сектор Газа, а потом вернулись в класс и похватали одноклассниц за задницы.

- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?

Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес". И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
- Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно.
- Вы только-что просвистели ВАЗ! - объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на новый МЭРС, что на всю страну свисну.

Клуб "Что, Где, Когда". Вопрос из 13-го сектора.
В 1978 году три студента встретились в пивбаре. Обсуждали вопрос о том, какую музыку будут показывать в новогоднюю ночь по центральному ТВ через
30 лет.
Первый говорит:
- "Genesis" и "Yes".
Второй возражает:
- "Машина времени" и ансамбль "Эксперимент" зеленоградского стройуправления под руководством О. Гиндина.
Третий говорит:
- Будут выступать ВИА "Самоцветы" и Валерий Леонтьев.
Внимание, вопрос!
Кого из этих трех студентов звали Вова?

- Вот сектор для толкания ядра. Ядро никому не нужно?

Идет игра "Что? Где? Когда?". Ведущий объявляет:
– Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран…
На экране появляется текст:
– Как известно, когда–то люди не болели СПИДом, а болели СПИДом только обезьяны.
Вопрос:
– Какой урод?

Следственный комитет РФ возобновил дело об убийстве царской семьи - проверяется причастность "Правого сектора".

Турция пообещала наладить регулярные поставки в сектор Газа самой необходимой бытовой военной техники.

Жил старик со старухой у самого синего моря. Закинул дедушка в море невод, пришел невод, а там — щука.
— Что за дела? — удивился дед, — вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов!
— Все правильно, дедушка, — ответила щука, — понимаете - мы с золотой рыбкой долго работали в одном секторе рынка. И недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим.
И щука сыто рыгнула.

Международные новости.
У египетского оркестра обнаружены ноты "Правого сектора" и визитки Яроша!!!

Интересно, почему есть сектор газа, но нет сектора тормоза и сектора сцепления?

Вырезка из объявления о трудоустройстве: ... большой опыт работы в
Банковском секторе - 8 пережитых "маски-шоу"...

На городских соревнованиях по метанию молота больше всех метались зрители сектора, в который летел молот...

И в теневом секторе экономики идет борьба за место под солнцем.

Читаю телепрограмму на неделю и думаю: если сельхозугодия заполнить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит телекомпаниям, что этот приём хорошо работает только в аграрном секторе?

- Вопросы по инструктажу патрулирования сектора есть?
- А если возникнут проблемы со спецсвязью?
- Если возникнут проблемы, следует вежливо обратиться к ближайшему гражданину: "Слышь, мобила есть? А если найдём?", и проблемы будут у него.

После долгих препирательств наконец-то эвакуируется семья поселенцев из сектора Газы.
- Сара, не плачь, я понимаю, что тебе жалко наш дом, но не плачь!
- Ой, Мойша, я плачу не потому..., а потому что ты не еврей!
- Сара!............. Шо такое!??
- Пока ты упирался, плевался, брыкался, наш сосед Фима эвакуировался два раза и УЖЕ получил две компенсации!