Новые анекдоты про секунду

— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!

Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж её осаживает: — Куда ты прёшься, не видишь — красный горит! — Ну и что, машин—то нет, что я ждать должна? — Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго? — Долго! Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте: — Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги её! — Это ещё почему??? — Ну как же... Сорок секунд для неё ДОЛГО!!! Итог — народ ржёт, женщина аж бордовая, муж не знает — то ли ржать, то ли что...

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1. 2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.

Если одновременно нажать на северный и южный полюса и подержать 8 секунд, Земля вернет заводские настройки.

За свою не долгую жизнь понял одну интересную истину: только одна вещь может сравниться с оргазмом - это в последнюю секунду добежать до туалета.

Проводил вечером девушку домой. Провел, все как положено. Ну, холодно было, решил пробежаться, что бы согреться. Тут через метров 900 2 мента останавливают:
-Куда бежим?
-Домой...
-Откуда?
-Да девушку провожал...
Мент помолчал секунду. Потом:
-Че? Страшная такая?

- Пап, а ты 400 метров за 50 секунд пробегаешь?
- Да.
- Это же результат мастера спорта. Кто тебя так бегать научил?
- Криминальный район, сынок. Криминальный район.

Только на наших дорогах жёлтый цвет и две-три секунды красного считаются зелёным...

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!

С поверхности водки испаряется 7 молекулярных слоев в секунду, но только истинно русский человек с огорчением чуствует, как стакан становится легче.

Лётчик-испытатель выпал из окна, в итоге налетав 5000 часов и 7 секунд.

- Как спасти мир от ядерной бомбы?
- Выключить микроволновку за секунду до того, как она начнёт пищать.

— Здравствуй, белый клоун Бим! — Здравствуй, рыжий клоун Бом! — Что случилось, Бим? — У меня родился сын. — Но почему ты плачешь, Бим? — Об этом узнала моя жена. А у нее в руках в ту секунду был горячий утюг! Голос диктора: — Вы прослушали радиопьесу «Белый Бим — черное ухо».

Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.

Два студента разговаривают на улице:
Первый: "я написал экзамен по вышке на отлично за 25 минут"
Второй: "а я написал сопромат на отлично за 15 минут"
Проходящий мимо мужик: "ну, а я пробежал стометровку за 6 секунд и получил золотую медаль"
Студенты хором - покажи!
Мужик: она в том же музее вранья, что и ваши тетради.

Блондинка говорит своей подруге:
- Сегодня вживую видела один из самых быстрых каналов передачи данных: 128 Гб в секунду.
- ?????
- Пылесос засосал флешку.

Тест.
Порядочных людей гораздо больше, чем, кажется. Хотите убедиться? Устройте небольшой тест: как бы случайно оставьте в щели банкомата тысячную купюру. И если вас окликнут через несколько секунд, то… Да какая разница? Тест на глупость вы уже провалили.

После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин: 1 — голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых;
2 — все, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд;
3 — губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее;
4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 — зонтик никогда не может заменить парашют;
7 — самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа;
9 — Суперклей клеит действительно все;
10 — Пожарная приезжает за 10 мин.

Штирлиц проснулся и понял - до победы осталось 9 дней, 4 часа, 45 минут и 12 секунд.

- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
— Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
— А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен: — 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: — 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50—рублевую бумажку. — Вот и пришло время рассчитаться с тобой! — думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами: — Еще кружку пива!

Маленькая девочка заходит в зоомагазин:
— Мне, пожалуйста, маленького кролика.
Продавец спрашивает ее:
— Тебе какого кролика, девочка — вот этого, серенького, или вон того, белого с черным пятнышком?
Девочка думает одну секунду и отвечает:
— Знаете, мне кажется, что моему удаву - все равно.

Федерико Феллини заключил с Тонино Гуэррой пари, что тот не придумает полноценного фильма длиной всего в 10 секунд.
На следующий день великий сценарист принёс такую зарисовку: Женщина смотрит телевизор. На экране – трансляция старта ракеты. Идёт обратный отсчёт: 10… 9… 8… Мы видим её лицо, на котором отражается буря переживаний.
На последних секундах она берёт телефон, набирает номер, 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1 и со стартом ракеты произносит в трубку: "Приезжай, он улетел! "

Наступит день, когда парень, предсказавший конец света, прославится на пару секунд.