Анекдоты про секунду

Как проще всего заинтриговать человека:
1. В разговоре с ним вдруг скажите: "Кстати!".
2. Через пару секунд добавьте: "Хотя нет, забудь!".

Меня сегодня с пары выгнали. Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг.

- Пап, а ты 400 метров за 50 секунд пробегаешь?
- Да.
- Это же результат мастера спорта. Кто тебя так бегать научил?
- Криминальный район, сынок. Криминальный район.

Чиновник надзорного органа заскакивает домой и кричит жене:
- Дорогая, всё, заблокировали мы Telegram! - проходит в комнату, целует жену в щёчку, смотрит на монитор, замирает на секунду, и говорит: - Ты... в Telegram? Но как?!
- Так я пути обхода ещё позавчера записала.

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1. 2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.

— Гадаю на картах Таро.
— А что именно можете?
— Любой вопрос на вашу тему.
— Вот смотрите, я, когда завожу движок на холодную, то в момент, когда обороты падают ниже 1000, происходит их резкий подъём до 1500 примерно на секунду и потом сразу падают до 900 и дальше всё нормально. Можете узнать из-за чего это?

Василий Иваныч:
- Петька, а куда Анка запропастилась?
Петька:
- Да она уже второй день в постели с аппендицитом лежит.
В. И. (секунду подумав)
- Значит так, Аппендицита расстрелять, а Анку ко мне в штаб.

Производительность официального сервера католической церкви достигла
10000 индульгенций в секунду.

Переполненный автобус, недовольный женский голос:
- Мужчина, как вам не стыдно, уберите руку с моей груди!
Через секунду та же женщина - мягким голосом:
- Да нет, не вы, вы можете оставить!

Самые психованные люди живут в посёлке "Спокойный", где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.

«Заваривать чай 10 минут». Да не могу я заваривать чай 10 минут! Я завариваю его либо 3 секунды, либо вспоминаю о нем на следующий день.

Новая Тимуровская организация "Вестерн Юнион". Мы переведем вашу бабушку в любую точку планеты за считанные секунды.

— Пап, а ты 400 метров за 50 секунд пробегаешь? — Да. — Это же результат мастера спорта. Кто тебя так бегать научил? — Криминальный район, сынок. Криминальный район.

В салоне "Роллс Ройса" сыну олигарха понадобилось лишь 15 секунд, чтобы превратить тест-драйв в крэш-тест.

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.
(перевод с английского)

Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...

Приходит мужик к знакомым, дверь открывает маленький сынишка. Мужик:
- Папа дома?
- Нет.
- А когда будет?
- Через 5 часов, 17 минут, 33 секунды.
- Откуда такая точность?!
- Видите ли, мой папа космонавт, и меня приучил к точности...
- А мама дома?
- Нет.
- А когда будет?
- Ой не знаю! Она в парикмахерскую ушла!

По телевизору объявили концерт Стаса Михайлова, и у меня было всего лишь три секунды, чтобы вытащить пульт, упавший за диван. Почувствовал себя героем "Пилы".

Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.

Муж поздно вечером приходит домой с перегаром. Жена его встречает на пороге:
- Ты где шлялся, скотина?!
- 55 градусов, 45 минут, 7 секунд северной широты...

Пришёл в гости к сестричке, она в 6-м классе учится. Захожу, сидит в комнате с тетрадочкой. Спрашиваю, чем занимается. Отвечает: "Да вот думаю. У нас с ребятами есть теория, что человеческий мозг, умирая, в конвульсии генерирует видения, определяемые подсознанием. У человека верующего эти видения могут предстать в виде рая или ада — либо чего угодно другого, что он ожидает увидеть после смерти. И видение это, хоть, наверное, и длится всего секунду, в искаженном преломлении конвульсирующего мозга может восприниматься как вечность. Как тебе такая мысль? "... Не сплю четвертый день.

- У тебя есть всего 15 секунд, чтобы объяснить, откуда у тебя миллион рублей в тумбочке!
- Живу я в Беларуси...

Самыми страшными для высадившихся на Луне американцев были первые секунды. Это потом уже подошедший Федор Конюхов объяснил им, где можно разместиться.

Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла - куча вертухаев чертей с вилами, а около другого - никого....
- А почему Вы все у одного котла?
- Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет - других вытаскивает. Если их не сторожить - все разбегутся нахрен!
- А почему тогда второй котел не охраняете?
- А кого там охранять то? Там русские варятся!! Отличные ребята! Если один пробует слинять, другие его назад затащат!

Если вам в аську кто-то написал "JR", знайте, через секунду придет "ОК".