Новые анекдоты про сему

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! — Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

— Сема! Почему вам не дали билет на поезд? — Сказали, что на него все билеты забронированы. — Это был таки бронепоезд?

Поутру встречаются два друга: — Сема, — говорит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь! Пpямо—таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне! — И это ты называешь кошмаром? — Да, потому что победила—таки моя Роза!

— Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить? — Семчик, просто угадываю и все. — Нет, Изя, у тебя какой—то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья. — Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем. Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом: — Все проиграл. — Ты был в синагоге? — Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади. — Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был? — В той, что у базара. — Идиот! Та, что у базара, — это ж для Спортлото!

— Сема, ше ты идешь грязный, как той шмаровозник? — Я целовал паровоз, который увез мою тещу.

— Абрам, что это у вас за бланш под глазом? — Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

— Сема, ты играешь на тромбоне?
— Конечно.
— Что "конечно"?
— Конечно нет, но вот папа — да!
— Что "да"?
— Тоже нет.

- Сема, что ты мешаешь мне спать?
- Сарочка, так я же ничего не делаю, я даже не шевелюсь!
- Так пора бы!

- Смотрите, Рабинович, к нам почетный караул прибыл!
- Сема, это конвой…

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сема, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
— Люся, но почему, мы же любим друг друга?
— Я слышала. Я все знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
— И лабио сифилитус.
— Лабио френатус!
— Сема, я еще хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
— Все! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю! . .

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время? - Десять часов Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

— Роза, я брошу мир к твоим ногам!
— Сема, не психуй! Поставь глобус на место!

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире...
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

- Скажите, Сема, расстегай - это рыба или мясо?
- Фирочка, это глагол!

- Сема, как самочувствие?
- Если для ложиться спать, то хорошее, а если для вставать, то лучше таки лечь поспать.

- Абрам, почему ты держишься за щеку, что с тобой?
- Сема, удалил два зуба!
- Но почему, ты ведь утром говорил, что у тебя один больной зуб?
- У стоматолога не было сдачи!

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сема шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море.

Идут два еврея по темной улице, а навстречу им пятеро здоровых мужиков похожих на бандитов. Один еврей говорит:
— Сема, вот тебе сто долларов, которые я занял у тебя год назад!

- Илья, про тебя говорят, что ты теперь в костел ходишь, это что - правда?
- Ох, Сема, не бери до головы, я просто провайдера сменил...

Разговор в Одессе: — Сема, ты куда? — Нет, Моня, я домой!

— Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
— Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
— И что он тебя не послушал?
— Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой!