Анекдоты про сему

Идет молодой еврей с новой девушкой по улице, навстречу приятель:
- Сема, где ты познакомился с такой девушкой?
- У фонтана, под фонарем!
- А что фонарь был выключен?

Сидят на скамейке две старых старых еврейки. Одна другой говорит: — Циля. — Ну? — Вот ты мене скажи, вот как ты думаешь, что мой Сема прачет между ногами? — Что прачет? Видать, золото? — Нет. — Деньги? — Нет. — Зберкныжку? — Нет. — А что же прачет? — Ну подумай сама, что мой Сомка может пратать между ногами, догадаешься? — Нет! — Так он там прачет, конец любви и два мешка воспоминаний!

- Сема, ты де?
- Яша, я сижу в ресторане на Дерибасовской. Яша, ты не представляешь какой это шикарный ресторан, как они заботятся о своих клиентах. Официант мне сказал что своему первому клиенту они полностью оплатили похороны и помогли его вдове!
- Сема, ты таки еще ничего не ел?
- Нет, жду заказа.
- Тода ноги в руки и беги! Они только вчера открылись!

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: "От Семы плохо пахнет". На следующий день в дневнике был ответ: "Сему не надо нюхать, его надо учить!"

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой...

— Мне нравятся эти дни рождения! Я вчера был в "Национале": — Пятьдесят долларов с человека и вообще нельзя курить! — Это что, я вчера был у Семы: — Сто долларов с человека и вообще нельзя кушать!

- Изя, а почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
- Сема, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаёшь, а оно у тебя все равно есть!

Разговор в Одессе: — Сема, ты куда? — Нет, Моня, я домой!

- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы...
- Это таки что, бронепоезд?!

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире... И вот Сёма доедал 24-й пельмень, а 25-го и не было.

- Сарочка, почему ты замолчала?
- Сема, не мешай мне. Я ушла в себя.
- Значит, сколько я тебя помню, ты была всё время не в себе?

- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Конечно, один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Конечно, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы.
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.

— Сема, я имею тебя предупредить, не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
— Розочка, я ж таки только глазами.
— Тю, глазами?! Я таки даже слышу, как ты чавкаешь!

- Иногда так таки и хочется прибить тебя Сема... но нельзя... я за тебе перед государством отвечаю... оно мене тебя в ЗАГСе пoд роспись выдало..

- Сема, - говорит Мендель сыну, - позвони дяде Изе и узнай номер его телефона.

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

- Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
— Верю, Сема! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

Встречаются два еврея:
- Изя, Вы играете на пианино?
- Нет.
- А Ваш брат, Сема?
- Да.
- Что, да?
- Тоже не играет.

- Федя, а ведь, правда, что наша футбольная сборная как стадо кроликов?
- Сема, почему ты так думаешь?
- Так быстро кончают!

— Сема! Почему вам не дали билет на поезд? — Сказали, что на него все билеты забронированы. — Это был таки бронепоезд?

— Сема, почему бы вам не жениться на нашей Софочке? Ну, подумаешь — немножечко косая! — Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слезы текут по спине крест—накрест!

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире...
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…

Встречаются два еврея:
Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
Таки да!
Но как ты можешь?
Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост.
Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!

- Сема, ты не знаешь, где тут паспортный стол? Хочу имя поменять.
- А зачем тебе?
- Да жена - дура в постели путает.