Смешные анекдоты про сему — специально для Вас собрали коллекцию из 198шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить. - М-м-м-м... - Сема, как только вернусь, тут же отдам. - Точно? - Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю. - Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься? - Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду.
Бабушка поспорила с Семой, на мытьё полов во всей квартире, что тот за раз съест 25-ть пельменей. Дожёвывая 23-й пельмень Сёма понял, что 25-го в тарелке просто нет. Это все, что вам нужно знать о составлении договоров.
Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире... И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет… Ох уж эта еврейская бабушка…
- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! - Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
— Сема, у меня таки есть шикарный план: давай вместе где-нибудь на Молдованке откроем ювелирный магазин, а? — Нет, давай сделаем так: ты открывать будешь , а я на шухере постою.
- Сарочка, откуда вы такая нарядная? - Ой, Тетя Соня, вчера таки прислали несколько бесплатных билетов в цик и я сходила. - И шо вы имеете сказать за этот цик? - Выступал знаменитый фокусник Гарри Грудини. Показал такой финт, шо даже ваш Сема бы закачался. Подумайте только что вытворяет: вот есть счета в швейцарском банке, и вдруг, БАЦ - и нету!
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема: - Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну, и? - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался
Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: "От Семы плохо пахнет". На следующий день в дневнике был ответ: "Сему не надо нюхать, его надо учить!"
- Сема, шо ви таки думаете за новый трактир на Дерибасовской? - Яша, я вам скажу за ваш интерес: обед в нем плохо влияет на зрение. - Это как?! - Будете дристать дальше чем видите.
Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сема, нам больше не стоит встречаться. Люся". Звонит: — Люся, но почему, мы же любим друг друга? — Я слышала. Я все знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум... — Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! — И лабио сифилитус. — Лабио френатус! — Сема, я еще хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны! — Все! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю! . .
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит в нее ногой. - Сема, но почему ты стучишься ногой? Это не прилично. - Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...
— Боря, ты же отлично водишь машину, как же ты в столб то попасть ухитрился?! — Сема, ты не поверишь, едем мы вчера на дачу, вдруг по дороге девка катит полуголая! Софочка мне глаза рукой-то и закрыла..
- Сема, вы видели как в нашего премьера попали яицом? - Таки да, видел, красиво попали! - А ви видели как он красиво упал? - Да, красиво упал! Но я таки не понял, в него попали яицом или по яйцам!?