Анекдоты про сему

Встретились два старых еврея:
— Абрам, это ты, сорок лет тебя не видел?
— Сема, я, а как ты меня узнал?
— По пальто!

Встречаются два еврея:
- Изя, Вы играете на пианино?
- Нет.
- А Ваш брат, Сема?
- Да.
- Что, да?
- Тоже не играет.

- Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
- Та шо за лес? Так, всего десяток деревьев!

Встречаются два еврея:
Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
Таки да!
Но как ты можешь?
Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост.
Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!

- Сема, я удивляюсь, почему Штерн взял тебя в компаньоны, у тебя же нет денег?
- Так у него деньги, а у меня опыт!
- Я тебя умоляю, что скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт!

Мать говорит мальчику: — Вот, Яшенька, учись хорошо. Если будешь хорошо учиться, то в честь тебя назовут какую—нибудь вещь, как уже назвали Сема—лет, Пиля—сос, Циля—визор.

- Скажите, Сема, расстегай - это рыба или мясо?
- Фирочка, это глагол!

Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет?
Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь ЗНАЕШЬ, что у меня есть две курицы.

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сема шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море.

Умирает старый еврей. Рядом сидит жена. — Циля, ты мне скажи, только честно, ведь я уже сейчас умру и чтоб я умер спокойно, ты мне изменяла или нет? Жена сосредоточенно подумала и говорит: — Сема, а вдруг ты не умрешь?

- Федя, а ведь, правда, что наша футбольная сборная как стадо кроликов?
- Сема, почему ты так думаешь?
- Так быстро кончают!

- Сема, а говорят, что лучше купить лошадь у плохого цыгана, чем у еврея?
- Обижаешь, лучше купить лошадь у хорошего цыгана, чем у ев…

– Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
– Сема, но это же не наш праздник.
– Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

Семья Рабиновичей укладывается спать.
— Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

Семья Рабиновичей укладывается спать.
— Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

— Маня, ты ищешь Сему, так он пошел налево. — Как налево? Перестаньте такое сказать. — Как, очень просто, как! Вишел из подъезда, повернул налево и пошел. — А—а, так это он на работу пошел. Вот если бы он повернул направо, так это было бы "налево".

Сидят на скамейке две старых старых еврейки. Одна другой говорит: — Циля. — Ну? — Вот ты мене скажи, вот как ты думаешь, что мой Сема прачет между ногами? — Что прачет? Видать, золото? — Нет. — Деньги? — Нет. — Зберкныжку? — Нет. — А что же прачет? — Ну подумай сама, что мой Сомка может пратать между ногами, догадаешься? — Нет! — Так он там прачет, конец любви и два мешка воспоминаний!

Бабушка поспорила с Семой, на мытьё полов во всей квартире, что тот за раз съест 25-ть пельменей. Дожёвывая 23-й пельмень Сёма понял, что 25-го в тарелке просто нет.
Это все, что вам нужно знать о составлении договоров.

Поутру встречаются два друга:
- Сема, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаром?
- Да, потому что победила-таки моя Роза!

Пожилая пара решила заняться cекcом.
- Сема, надень гандон!
- Ты что, боишься забеременеть?!
- Нет - боюсь подхватить сальмонеллу, я слыхала она водится в старых яйцах.

Разговор в Одессе: — Сема, ты куда? — Нет, Моня, я домой!

— Смотри, Сема, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!
— Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя тр@хнет и бросит на другой день!
— Тьфу-тьфу... Не сглазить бы!

— Сема, у меня таки есть шикарный план: давай вместе где-нибудь на Молдованке откроем ювелирный магазин, а?
— Нет, давай сделаем так: ты открывать будешь , а я на шухере постою.

Приходит как-то одному парню эсэмэска: Сема, нам больше не стоит встречаться. Люся.
Звонит:
Люся, но почему, мы же любим друг друга?
Я слышала. Я все знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
Цихлозома Цихлозома биоцелатум
И лабио сифилитус.
Лабио френатус
Сема, я еще хочу иметь детей Мне венерические болезни не нужны
Все Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю . .

— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это - п@рнографический журнал.
— Для тебя, Сема, это - п@рнографический, а для меня — исторический!