Старые анекдоты про семечко

Вовочка помогает бабуле на огороде:
- А что сажать будем?
- Семечки подсолнуха, вырастут - пожарим!
- Бабуля, а нельзя сразу жареные сажать...

– Что лучше подарить жене на Новый Год: один большой подарок или много маленьких?
– Думаю, много маленьких.
– Ну тогда я подарю ей семечки!

Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
— Ай, ай, что же ты наделал, — зашептал он официанту, — как они там, что говорят?
— Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.

Сидят в деревне на лавочке бабушка с внуком, щелкают семечки. Наблюдают как невдалеке дерутся деревенские пацаны. Внук возмушается:
- Нет, ну ты посмотри как ону дерутся! Кто ж так кулаками машет, а?
Подержи, бабуля, плащ, щас я им покажу как надо!
Уходит и скрывается в толпе. Возвращается через полчаса:
- Давай, бабуля, плащ! А щемешки шама щелкай!

После рекламы...
Понюхал я, купленного тещей, подсолнечного масла "Аведовъ"...
Пахнет семечками!!!
Значит: либо рекламщики нас обманывают, либо Аведовъ в рассчетах ошибся...

Рейтинги - это средство отделения семечки от шелухи с дальнейшей целью представить шелуху как семечки.

На день рождения кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.

Путаны на Ленинградском шоссе с возрастом всё больше и больше начинают приторговывать укропом и семечками.

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

Лучшее средство от сонливости - перекур.
Лучшее средство против тяги к курению - семечки.
Лучшее средство для утоления жажды после семечек - пиво.
После пива сразу клонит ко сну, и приходится весь цикл начинать сначала.

Сидят двое на скамеечке. Темно, звезды, луна.
Она: - Вань, дай семечек!
Он: - Не, не дам.
Она: - Так ты ж говорил, что звездочку с неба для меня достанешь!
Он: - То звездочка, а то семечки!

Жаркий летний деревенский день. Две юные пейзанки, Машка да Варька, идут, лузгая семечки, с сенокоса.
На крыше трактора стоит пейзан Василий и кричит, пританцовывая от нетерпения:
- Машка! Машка, @ля! Бросай на @#й косу! Хватай Варьку, сюда волоки!
Сейчас е@#$ься будем!!!
Машка игриво толкает подругу под локоть:
- Намекает...

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
– Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", — ответил студент.
– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист!
– Хорошо, — ответил студент. – Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."