Анекдоты про семечко

Дочь, вернувшись с работы, говорит отцу:
- Смотри, купила сегодня "Ёрш здоровья"!
Отец:
- А что там налито?
Дочь:
- Мёд, семечки тыквы, арбуза и дыни, лист грецкого ореха, высушенные и перемолотые плоды шиповника, топинамбура...
Отец, хватаясь за голову:
- Боже мой! Как всё усложнили!

Разговаривают приятели:
- У меня с силой воли всё в порядке. Не верите? Сгрёб волю в кулак и бросить курить.
- Фигня, это любой сможет. А вот я сумел бросить пить!
- Нашли чем гордиться… Посмотрите на меня - я бросил грызть семечки!

Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться — семечки и телевизор. А теперь еще кто-то интернет придумал!

Семечки из кармана больного, никак не давали хирургам приступить к операции.

В семье ждут прибавления.
Лиза (5 лет) спвает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Закинул старик невод в море, пришел домой и сказал старухе:
- Все! Хватит издеваться, будем семечками торговать!
Св. Монстр(ВФ)

Школа в неблагополучном районе, мать наставляет сына в актовом зале.
- Серёженька, ты когда на сцену будешь подниматься за золотой медалькой - вытри сопли и семечки не грызи.

Стою на перроне на Курском вокзале, дожидаясь электричку, грызу семечки.
Вдруг ко мне сбоку трое подходят, и такие типа: "Слышь, семечек дай!"
Ну я не растерялся, рукой на них так резко махнул, и голуби улетели!

Ещё месяц бесконечных выходных, и природа настолько очистится, что в город вернутся сигареты поштучно и семечки в стаканах.

Семечки из кармана пациента никак не давали хирургам приступить к операции.

Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал: - Всё, теперь в машине будет тихо.

Каждый раз, когда я роняю очищенную семечку в горсть шелухи, во мне просыпается маленький еврей и начинает усердно искать её.

— Милая, что тебе подарить на день рождения — один большой подарок или много маленьких? 
— Много маленьких! 
— Тогда подарю тебе семечки.

Лучшее средство от сонливости - перекур.
Лучшее средство против тяги к курению - семечки.
Лучшее средство для утоления жажды после семечек - пиво.
После пива сразу клонит ко сну, и приходится весь цикл начинать сначала.

Новый М&М's с семечками - для гламурных гопников!

- Находчивая бабуля под видом семечек продавала граненые стаканчики.

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:- Бабуль! Как проехать на Москву??? Бабка: — Да так- прямо через кухню и херачь дальше…

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: — Андрей Малахов, SМS—ка, отправленная не той девушке, и открытый пакетик семечек.

Ученые скрестили арбуз с тараканами. Теперь арбуз разрезаешь, и семечки сразу разбегаются.

В Одессе тонет человек и кричит:
– Help me, Help me!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
– А шо случилось?
– Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

- Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
- Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
- Что, таки подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
– Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", — ответил студент.
– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист!
– Хорошо, — ответил студент. – Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

Идет блондинка по рынку, видит мужик торгует яблочными семечками. Она улыбаясь спрашивает:
- Ну как, берут?
- Конечно, они же интеллект повышают.
- А как?
- Купи десяток семечек за 200р узнаешь.
Блондинка купила, пожевала:
- Блин, я на эти деньги могла 5 кг яблок купить, а там много семечек!
- Ну вот видишь, уже поумнела.
- Насыпь еще.

Новый "Сникерс" с неочищенными семечками для реальных пацанов.

Любите и цените книгу - она неиссякаемый источник кульков для семечек!