- Иван Степанович, это, наверное, долго, я очень спешу?
- Семен Сидорович, тогда я кратко матом тебе объясню!
- Семен Сидорович, тогда я кратко матом тебе объясню!
Добавить комментарий
Анекдоты про Семена
Смешные анекдоты про Семена — специально для Вас собрали коллекцию из 242шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Евдокия Семеновна нашла на улице бумажник с $3000, но как честный и порядочный человек... поступать не стала.
Муж с женой:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет...
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет...
Женщина звонит в пожарную часть:
– Алло, помогите! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв. 5.
– Оппааа! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?
– Алло, помогите! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв. 5.
– Оппааа! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?
Когда Анфиса Чехова и Анна Семенович танцуют мамбу, на них, как на автобусе, пишут: "Занос 1,5 м".
Анна Семенович будет ведущей "Спокойной ночи малыши", теперь молодые отцы будут больше времени проводить со своими детьми.
- Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы, таки оставили...
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы, таки оставили...
– Семен Осипович, Вы знаете, врачи открыли такую болезнь, которая лечится только коньяком.
– Шо Вы говорите?! И где можно подцепить эту хворобу?
– Шо Вы говорите?! И где можно подцепить эту хворобу?
Петр был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Петя, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через год после моей смерти ты вышла замуж за Семена.
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Петр сказал:
- Еще как ненавижу...
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Петя, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через год после моей смерти ты вышла замуж за Семена.
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Петр сказал:
- Еще как ненавижу...
- Эх, Семен Маркович, старость - это, когда из половых органов остались одни глаза. - Но взгляд-то хоть пока твердый?
Муж – жене:
– Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
– Это с каким?
– С Семеном.
– Только не с ним.
– Почему?
– Тогда мне дома совсем скучно будет.
– Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
– Это с каким?
– С Семеном.
– Только не с ним.
– Почему?
– Тогда мне дома совсем скучно будет.
Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв. 5.
— Оппааа! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?
— Алло, помогите! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв. 5.
— Оппааа! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?
Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.
Как не уговаривали друзья Анну Семенович, она так и не поехала на озеро Титикака.
Они хотели нас похоронить, но не знали, что мы семена.
- Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?
- Да, есть!
- А больше чем у Семенович?
- Тебе три надо что-ли?
- Да, есть!
- А больше чем у Семенович?
- Тебе три надо что-ли?
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет.
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет.
Мамочка отправляет первый раз сына в детсад. Подходит к воспитательнице и волнительно так:
-Клара Семеновна, а не будут смеяться над моим Афанасием? Все-таки редкое имя...
Воспитательница:
- Да вы что, кто над ним будет смеяться? Лука? Матрон? Акакий? Геофрост?
-Клара Семеновна, а не будут смеяться над моим Афанасием? Все-таки редкое имя...
Воспитательница:
- Да вы что, кто над ним будет смеяться? Лука? Матрон? Акакий? Геофрост?
Сидят две жабы на кочке, ну одна вдруг и говорит:"Слышь Семеновна, чуешь запах любви?" а другая ей отвечает:"Дура, это я пернула!!!!!"
Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной.
Анна Семенович посетила съезд компартии.
Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.
Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.
- Семен, куда несешься?
- В банк «Русский капитал».
- Ты че! Его же для отмывания денег создали. Гендиректор уже в Англии.
Банк вот-вот закроют. Они операционную деятельность только для прикрытия вели. У них даже документации никакой не было, представляешь. Будет пшик, пустое место останется, никаких концов.
- Вот я и тороплюсь. Хочу у них кредит взять.
- В банк «Русский капитал».
- Ты че! Его же для отмывания денег создали. Гендиректор уже в Англии.
Банк вот-вот закроют. Они операционную деятельность только для прикрытия вели. У них даже документации никакой не было, представляешь. Будет пшик, пустое место останется, никаких концов.
- Вот я и тороплюсь. Хочу у них кредит взять.
Дети - цветы жизни! Продаю семена!
Когда Анна Семенович сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.
Новости шоу бизнеса! Семенович докачала грудь до размера 18+