— Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.
Добавить комментарий
Анекдоты про Семена
Смешные анекдоты про Семена — специально для Вас собрали коллекцию из 235шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Ну, как сказать... Трусы таки оставили.
- Разведён.
- И сильно развели?
- Ну, как сказать... Трусы таки оставили.
На месте памятника Петру Великому в Москве предлагается установить бюст
Анны Семенович в исполнении прежнего автора.
Анны Семенович в исполнении прежнего автора.
При "Народном фронте" создано молодежное движение "Свои".
Председателем назначена Анна Семенович, потому что у нее - свои.
Председателем назначена Анна Семенович, потому что у нее - свои.
Попытка деда Семеныча почистить старый туалет во дворе окончилась полным провалом.
— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё... за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.
— Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.
Анна Семенович посетила съезд компартии.
Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.
Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.
- Хана Америке! - подумал Павел Семёнович, прочитав на обменнике "Долларов нет".
— Вот хорошо бы, Изя, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! — становится честным человеком, опорой общества...
— Абрам Семенович! А честные демократические выборы вам уже чем не подходят?
— Абрам Семенович! А честные демократические выборы вам уже чем не подходят?
— Семен Моисеевич, вы не боитесь результатов разработок искусственного разума?
— Вы знаете, Фима, я и результатов естественного очень опасаюсь.
— Вы знаете, Фима, я и результатов естественного очень опасаюсь.
Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.
— Настоящий мужской подарок своей супруге ко дню рождения сделал Семен Волапюк. — Проснувшись утром, она наша у себя под подушкой, отремонтированные им пылесос и полотер.
— Яков Семёнович, вы когда были в Париже, ходили в бордель?
— Конечно.
— А на Эйфелеву башню?
— Таки нет.
— А шо так?
— Она ещё будет долго стоять.
— Конечно.
— А на Эйфелеву башню?
— Таки нет.
— А шо так?
— Она ещё будет долго стоять.
В класс во время контрольной работы заглядывает завуч и говорит учителю:
- Семен Андреевич, прошу вас всех любителей посписывать отправлять в мой кабинет!
- Анна Михайловна, я уже отправил к вам любителей, остались только профессионалы!
- Семен Андреевич, прошу вас всех любителей посписывать отправлять в мой кабинет!
- Анна Михайловна, я уже отправил к вам любителей, остались только профессионалы!
(Несколько запоздалый)
Вопрос: Любимый фильм русских католиков?
Ответ: "Бриллиантовая рука" с фразой сына Семен Семеновича:"Мы провожаем
Па-а-а-пу!"
Балдей
Вопрос: Любимый фильм русских католиков?
Ответ: "Бриллиантовая рука" с фразой сына Семен Семеновича:"Мы провожаем
Па-а-а-пу!"
Балдей
Буденного спрашивают:
- Семен Михайлович, вам Бабель нравится?
- ХМ, ну это смотря какая бабель.
- Семен Михайлович, вам Бабель нравится?
- ХМ, ну это смотря какая бабель.
— Семен Лазаревич, я беременна от вас.
— Как?! Мы же даже не спали! . .
— Ой, не говорите! Я и сама в шоке.
— Как?! Мы же даже не спали! . .
— Ой, не говорите! Я и сама в шоке.
— А что ты вообще делала во время подготовки к экзамену?
— Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку, Лазарь Семенович.
— Не могу, Дарья, ты же ничего не знаешь!
— Да-а, не любите вы нас — православных...
— Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку, Лазарь Семенович.
— Не могу, Дарья, ты же ничего не знаешь!
— Да-а, не любите вы нас — православных...
Они хотели нас похоронить, но не знали, что мы семена.
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович.
Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!
Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!
- Сидоров, ты опять спишь на работе, в этом месяце на премию не рассчитывай!
- Несправедливо это Иван Семёнович, вот у меня друг на таможне вчера просто закрыл глаза и заработал десять тысяч долларов!
- Несправедливо это Иван Семёнович, вот у меня друг на таможне вчера просто закрыл глаза и заработал десять тысяч долларов!
Студент сдает экзамен. Препод:
— А теперь ответьте мне: как сделать аборт корове?
Студент в изумлении:
— Мдаааа, Семен Николаич, ну вы и влипли... конечно..
— А теперь ответьте мне: как сделать аборт корове?
Студент в изумлении:
— Мдаааа, Семен Николаич, ну вы и влипли... конечно..
- Можешь поделиться тем, что тебе не нравится?
- Мне не нравятся сиськи Анны Семенович, но при всём желании я не могу ими с тобой поделиться...
- Мне не нравятся сиськи Анны Семенович, но при всём желании я не могу ими с тобой поделиться...
— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один...
Не такой молодой, но, таки, очень небедный...
Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
Не такой молодой, но, таки, очень небедный...
Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
Надпись на заборе: "Катя + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич + товаpищ Hикитин + pыжий сантехник + Витенька + телемастеp Жоpа + сволочь
Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж
= ЛЮБОВЬ!"
Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж
= ЛЮБОВЬ!"