Короткие анекдоты про семейство

Микроавтобус заехал на лужайку, и из него выскочили двое взрослых и четверо ребятишек. Дети начали быстро разгружать багаж и ставить палатку. Мальчики затем во всю прыть побежали собирать хворост, а мама с дочкой взялись за подготовку обеда. Рядом расположилась другая семья, и ее глава обратился к отцу новоприбывшего семейства:
- Да, вот это я понимаю - организация работы. Как вам удалось достигнуть такой слаженности?
- А у меня своя система, - ответил тот, - пока все не готово, никому не дозволено идти в туалет...

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмем котеночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмем котеночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котеночка, давай возьмем тигреночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

Сваха разыскивает для своей клиентки молодого, нравственно не испорченного жениха. Компьютер ей выдал семейство из отца с тремя сыновьями. Женихи - на вид просто загляденье.
Приезжает сначала к отцу, братьев, к счастью, дома нет.
- Ну а как они насчет выпивки? - задает она очередной вопрос.
- По молодости баловались, но сейчас ни-ни, только крепкий чаек.
- А по бабьей части?
- Тоже в молодости хватались за каждую юбку. Но сейчас как рукой сняло - уже годика три у них никого нет.
Сваха просветлела лицом и задает последний вопрос:
- А как на работе? Их ценят?
- Тут уж вообще несумлевайся. Все трое в колонии на хорошем счету.

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.
Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша.
Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
- Как? Как это у вас получается???
- Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...
- А вам не страшно на такой скорости гонять?
- Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают...
Iggg

Просыпается утром отец семейства, выходит во двор и видит, что корову украли. После этого, опечаленный, заходит в дом и говорит:
– Какой-то хр*н корову украл.
На что старший сын отвечает:
– Если хр*н, значит маленький.
После чего средний говорит:
– Если маленький, значит из Малиновки.
Младший сын подводит итог и говорит:
– Если из Малиновки, то это Вася.
После чего все семейство пошло в Малиновку, поймали этого Васю и надавали ему по шее, но тот упорно не сознается, после чего семейство еще раз намяло Васе шею и отволокли его к судье. Судья просит рассказать в чем дело, на что отец семейства ему рассказывает о случившемся:
– Встаю утром, вышел на двор и смотрю, что какой-то хр*н корову украл, старший сын говорит, если хр*н, то маленький. Средний говорит если маленький, значит из Малиновки. Младший говорит если из Малиновки то это Вася.
Судья, выслушав этот монолог, улыбнулся и говорит, логика конечно у Вас железная, но мне нужны более весомые доказательства и говорит:
– Вот смотрите, у меня есть коробка, скажите, что в ней лежит?
На что отец семейства говорит:
– Коробка квадратная.
Старший сын:
– Значит в коробке что-то круглое.
Средний сын:
– Если круглое, то оранжевое.
Младший сын:
– Если оранжевое – тогда апельсин.
После чего судья, побарабанив пальцами по столу, обращается к Васе:
– Н-да Василий, а корову то придется отдать…