Старые анекдоты про семинар

В университете курортного дела и туризма на кафедре таксизма прошел семинар на тему «Мониторинг и управление лохами»

Дело было на семинаре по теории вероятности. Говоря о каком-то маловероятном событии, преподаватель привёл пример:
- Ну, это то же самое, как предположить, что сейчас откроется дверь, и сюда зайдёт красная обезьяна!
Проходит пара секунд...
... Открывается дверь, и входит Вадик Сидоров с жуткого бодуна, весь помятый и в красном свитере!

✒ Никита Джигурда и его мастер-класс «Открываем сгущенку криком». Увлекательный семинар, прежде всего — для самого Никиты.

- Помню, на первом курсе, у нас был такой предмет - логика, который вела блондинка. И когда она на первом семинаре спросила: - Вопросы есть? Я конечно же доблестно поднял руку и зарядил: - А правда, что логика и женщины вещи не совместимые?
- И чем дело кончилось?
- Кончилось вполне логично: я потом 8 раз на пересдачу ходил.

Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат.

Тренер на семинаре: По телевизору дают много ненужной и в основном негативной информации. Попробуйте в ближайшие 2 недели не смотреть хроники происшествий, новости и прогнозы погоды.

На одной фирме решили провести семинар по выживанию в экстремальных ситуациях. Позвали специалиста. Он спрашивает сотрудников:
- Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, когда вы заблудились?
Секретарша:
- Компас, вода и колода карт!
- А карты -то зачем!
- Ну как же!? Только начнешь играть в Солитeра, как кто-нибудь за спиной обязательно скажет "Дура! Надо было черную девятку положить на красную десятку !!!"

– Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
– Одну тысячу.
– А сколько мест в этом зале?
– Тысяча.
– Надеюсь, всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.

Семинар женщин на тему "как жить в любовных отношениях с вашим мужем", женщин спрашивали, кто из вас любит своих мужей?
Все женщины подняли руки.
Тогда их спросили: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу вы его любите?
Некоторые женщины ответили сегодня, некоторые вчера, некоторые не помнят.
Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой".
Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения:
Вот некоторые ответы.
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, чего ты хочешь?
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.
7. ?! ?
8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно?
9. Мне это снится?
10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое кто умрет.
11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты не хотела, ответ — нет.

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
- Что более вероятно - рождение мальчика или девочки?
Студент: - Китайца.

Наш преподаль на семинаре по криминалистике сказал, что если труп засыпать хлорной известью, то его не найдёт никакая собака.
Эта мысль не даёт мне покоя...

На семинаре по астрономии преподаватель рассказывает о Луне.
Студент спрашивает:
- А правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе?
- Нет. С чего бы это вдруг? - отвечает преподаватель.
Второй студент:
- Дурак. На него же земное притяжение будет действовать.
Первый студент серьёзным и очень расстроенным голосом:
- Так, значит, в "Лунтике" неправду показывали?

На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.

Моя знакомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладкое и т. д. ) Далее от первого лица: Мужа дома не было. Принялась сразу за холодильник. После очистки — остались два вкрутую сваренных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы о еде не думать, я легла спать. Позже пришел муж, подвыпивший и голодный. По звукам из кухни я поняла, что мой муж эти два яйца съел. Через некоторое время ему стало "плохеть", я конечно:
— Пить меньше надо!
Муж:
— Плохой водки не бывает, это яйца наверное были не свежими...
(Я): — Яйца я сегодня утром сварила.
(М): — Ну тогда — майонез...
(Я): — Не было в холодильнике никакого майонеза!
(М): — А что тогда в тюбике было?
(Я): — Там был только один тюбик с кремом от ревматизма!
Короче выяснили причину, а мужу "плохеет" и "плохеет"...
Звоню в больницу,
(Я): — Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему плохо,
ПОМОГИТЕ!
Врач или дежурная:
— Помойте яйца... сразу полегчает...
(Я): — Так он их уже съел!
(В): ?
Пришлось объяснять.

Блондинка подружкам:
- Ой, девчонки, вчера на семинаре тестирование проходила, мне такую фигню сказали! Типа, что у меня есть зачатки клитора!
- Дура, может задатки лидера?!
Andrew (c)

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем..."

На семинаре в медакадемии старенький профессор задаёт студентам вопрос:
- Что необходимо иметь, чтобы поставить клизму?
Один студент отвечает - банку, другой - воду, третий - трубку...
Профессор выслушал эти ответы и говорит:
- Прежде всего, необходимо иметь под рукой объект клизмирования...

Преподавательница философии увеличила себе грудь... Ну и посещаемость своего семинара существенно подтянула.

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает: — Что более вероятно — рождение мальчика или девочки? Студент: — Китайца.

На семинаре по психологии:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете...
Мартовский кот

Ситуация. Сидим в институте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает : "одна вторая!" тот что у доски-преподу: "Одна вторая!"
Препод: "Сам додумался, или тебе подсказали?"
Из группы тот же шепот: "Сам!..."

- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу: сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Надеюсь всем всё понятно. Спасибо, семинар окончен.

На семинаре по математическому анализу:
– Вы сделали домашнее задание?
– Нет...
– Почему?
– Времени не было...
– Девки?
– Нет.
– Студент, вы меня огорчаете.

Налоговая академия проводит открытые курсы повышения квалификации для руководителей предприятий. В программе курса:
1) специальные физические упражнения - как правильно закладывать руки за голову, что такое ширина плеч и как надо расставлять гноги при обыске.
2) семинар на тему - какие вопросы не надо задавать налоговому инспектору
3) свободное обсуждение вопроса - какие вы имеете обязанности перед налоговым инспектором
4) планируется психологический тренинг на тему - как облегчить душу - сознавшись во всех прегрешениях.
Стоимость зависит от оборота фирмы. Наличными и без квитанции НДС не облагается :)