Пошлые анекдоты про семью

Когда Менделеев создавал формулу водки, он даже представить себе не мог, сколько семей он разрушит и сколько семей создаст.

Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж, приглашает к себе зятя и говорит:
- Я обожаю свою дочь и ради ее счастья я принимаю тебя в свою семью. А поскольку ты теперь член нашей семьи, я отдаю тебе 50% своего бизнеса.
Все, что ты должен теперь делать, - это приходить каждый день на завод и выполнять работу, которую я буду тебе давать.
- На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума.
- Хорошо. Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учет.
- Да ну, скукотища какая. Сидеть весь день на одном месте - это не для меня.
Бизнесмен начинает нервничать:
- Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе работать не хочешь, в офисе работать не хочешь. Что мне тогда с тобой делать?
- Все очень просто - я предлагаю вам выкупить у меня мою долю.

Идеальная семья.
Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!

Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:
– Люся, смотри, какой я оптимист!
Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику:
– 550 рублей?!…
– Ну, это же на год…

- Коммунальная авария у нас на районе помогла сберечь для семьи около 15.000 рублей.
- Как это?
- Из-за отсутствия горячей воды была закрыта частная сауна, куда мы ходим по вторникам с проститутками.

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3 - 4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё - таки аисты!!!

У дракона берут интервью:
- Простите, а как у Вас с сексом?
Первая голова:
- Все в порядке, гиперсексуален, гетеросексуал, женщины и только женщины.
Вторая голова:
- Полностью разделяю мнение первой головы.
Первая голова:
- Ну, ... короче в семье не без урода.

- Господин Саркози, в прошлом 2011 году Вы заявляли, что Каддафи должен уйти, послали дипломатов к оппозиции, предлагали закрыть воздушное пространство и были готовы самостоятельно нанести удары по логову диктатора. После победы Каддафи, когда он казнил 50 000 повстанцев и членов их семей, Вы были в ярости. Почему сейчас, в 2012 году Вы возобновили торговлю оружием с полковником, разблокировали все его счета, вернули все его дворцы во Франции и наградили орденом почетного легиона?
- Он нам нефть на доллар дешевле продает.

Возвращается сын из армии, из десантных войск. Семья его усаживает за стол и отец начинает расспрос.
О: Ну, расскажи, как первый раз прыгал!!
С: Сели в самолет, набрали высоту. Командуют прыгать.
О: Ну как, прыгнул?
С: Не-а. Посмотрел вниз - страшно!
О: Ну дальше че?
С: Командир кричит "Прыгай, не то выкину!"
О: Ну как, прыгнул?
С: Не-а. Выпихивал он меня - ничего не получилось..
О: Ну дальше че?
С: Позвал он второго пилота. А тот достает свой сорокасантиметровый член и говорит "Если ща не прыгнешь, прям тут в жопу вые$у"
О: Ну как, прыгнул?
С: Ага! Чуть-чуть... Вначале...

Приходит кум к куме, а муж на работе.
– Ты такая красивая, я всегда о тебе мечтал, давай займемся сексом.
– Да ты что, я замужем, как тебе не стыдно!
– Да мы с тобой почти чл*ны одной семьи, так что это не возбраняется.
– Даже и не думай.
– Ну я тебе 200 рублей дам, и все останется между нами.
Согласилась кума, кум сделал свое дело и ушел.
Вечером приходит с работы муж:
– Кум приходил?
Кума (удивленно):
– Приходил.
– Двести рублей тебе дал?
– Ну дал, а что?
– Да нам на работе зарплату дали, я попросил кума занести.

Мы с женой – небогатая семья, потому что у нас на двоих одна комната, одна машина и один член.

Одна из причин проблем в семье - если мужчина больше озабочен твердостью своего члена, чем твердостью слова...

Последний довод подкаблучника: — Я как член нашей семьи... требую!!!

Одно и тоже качество личности может восприниматься абсолютно по-разному различными группами и сообществами. Так жена и другие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет безбожно, между тем как собутыльники Петровича считают что он пьет божественно!

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.

Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами: — Люся, смотри, какой я оптимист! Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику: — 550 рублей?!!.. — Ну, это же на год...

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

ЖЕРТВА КРИЗИСА.
В семье гаишника.
- Зин. На этот Новый Год мечта твоя не исполнится. Из-за кризиса я не могу купить бриллиантовое колье.
- .................................................................
- Ага! Тебе пофиг кризис!? А мне не пофиг! Эти козлы из-за кризиса на встречку не выезжают, водку не пьют и даже пристегиваются.
anekdotc.ru

Молодые подают заявление в ЗАГС. Их спрашивают:
- А вы в курсе, что по статистике не менее 70% браков расторгаются?
- Да.
- И, тем не менее, все равно хотите пожениться?
- Мы думаем попасть в те 30% браков, которые не распадаются.
- А вы знаете, что в 90% семей один из супругов изменяет другому?
- Знаем.
- Но все равно хотите быть вместе?
- Мы надеемся попасть в те 10%, где измен нет.
- А вы в курсе, что в 99% семей любовь с годами сменяется ненавистью или равнодушием?
- В курсе.
- И это вас не останавливает?
- Нет. Ведь 1 шанс из 100 у нас все-таки есть.
- Между прочим, все, кто были в браке, рано или поздно умирают, как все другие люди.
- Пожалуй, вы нас переубедили.

Знаете ли вы, что по среднеазиатскому этикету при встрече принято интересоваться здоровьем членов семьи знакомого, например мамы жены:
- Как жена? Как дети? Как скотина?

Машина - это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать...

В аптеке.
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!

Семья интеллигентов. Муж достаёт жену. То это ему не так, то другое. Жене это надоело и она вежливо говорит мужу:
- Знаешь, дорогой мой, у клитора примерно восемь тысяч нервных окончаний и если ты хочешь подействовать мне на нервы, действуй на эти.

Специально для Аллы Пугачёвой будет учреждён статус "Член семьи иноагента".

В семье, где 11 детей, дети думали, что презервативы нужны только для игры в шарики. Их родители тоже.