Новые анекдоты про семью

В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограночника,в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом: — Ну все, пропал ужин!!
— Как, что случилось?!
— Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Все пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой доберемся, все пропал ужин!
— Да погоди,что-нибудь придумаем!
— Да что здесь придумаешь!?
— Да погоди, а..вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются!
Сказано-сделано...
Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему Рождества два австрийских полграничника, вдруг один из них увидел висельника.
— Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!

- Кто у вас в семье главный? Вы или муж?
- Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.

Семьям на грани развода надо брать ипотеку, несчастье сплачивает.

Идет суд....
Судят одного отпетого рецедивиста...
Перед тем как зачитать приговор, судья говорит:
- Подсудимый, у вас есть последнее слово.
- Уважаемый суд, в свое оправдание хочу сказать, шо рос я в неблагополучной семье, родители-алкоголики били меня часто, в детстве не было у меня красивых игрушек, одевался я в чужие обноски, жил впроголодь, а я был хорошим ребенком, способным.... и была у меня мечта - стать летчиком.... ТАК СВИСТНИТЕ МНЕ В Х..Й ШОБ Я ВЗЛЕТЕЛ!!!!!

В семье транссексуалов родился ребенок.
Сенсация! Набежали журналисты:
- Один вопрос можно?! У вас кто, девочка, мальчик?
- Вырастет - само решит!

Памятка в туалете в одной еврейской семье:
"Не сиди просто так, думай что-нибудь".

- Кто в вашей семье обычно управляет машиной?
- Жена.
- А у тебя, что же, нет водительских прав?
- Есть. Это у нее нет, поэтому я всегда рулю.

Академия "Семья и здоровье" предлагает лекцию на тему "Как сохранить чистыми ваши сосуды". Известный нутрициолог и фитотерапевт доктор Папатов подробно расскажет всем желающим, как правильно мыть бутылки.

Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1, Вкусные. 2, А эти пусть папа ест!

И как бы люди не ругали "Дом-2", у него всё равно есть один плюс.
Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят.
У нас были уже и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц, и многие другие...

В семье потомственных алкоголиков Козловых родился совершенно непьющий ребенок. Родители в шоке – династия Козловых вырождается.

Академия "Семья и здоровье" предлагает лекцию на тему "Как сохранить чистыми ваши сосуды". Известный нутрициолог и фитотерапевт доктор Папатов подробно расскажет всем желающим, как правильно мыть бутылки.

Возвращается сын из армии, из десантных войск. Семья его усаживает за стол и отец начинает расспрос.
О: Ну, расскажи, как первый раз прыгал!!
С: Сели в самолет, набрали высоту. Командуют прыгать.
О: Ну как, прыгнул?
С: Не-а. Посмотрел вниз - страшно!
О: Ну дальше че?
С: Командир кричит "Прыгай, не то выкину!"
О: Ну как, прыгнул?
С: Не-а. Выпихивал он меня - ничего не получилось..
О: Ну дальше че?
С: Позвал он второго пилота. А тот достает свой сорокасантиметровый член и говорит "Если ща не прыгнешь, прям тут в жопу вые$у"
О: Ну как, прыгнул?
С: Ага! Чуть-чуть... Вначале...

Семья — это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.

В автокатастрофе разбились вдребезги шеф крупной фирмы и его шофер.
Встречаются на том свете.
Шофер:
- Жалко все-таки, мы вот с семьей в Болгарию летом собирались...
Шеф:
- Это что, а я с одним автомобилем на $80000 попал!

- Димон, чо такой хмурый. Заболел, что ли?
- Да нет, здоров.
- В семье нелады?
- Нет, Вован. Спасибо, всё в порядке.
- Может, на работе проблемы?
- Ноу проблемс, коллега.
- Так в чём дело?
- Народ плохо живёт…

Заявление шефу: В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату.
Резолюция шефа:
1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.
2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне.

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между ног болтается?" Подумав мама отвечает: "Да так, мелочь." Отец, гордо подмигивая сыну, — "Видал, как я ее разбаловал!"

В связи с недавним предложением Аллы Борисовны усыновить Филиппа
Киркорова, появилась идея еще больше упрочить родственные связи в этой семье. А именно, выдать Кристину замуж за Филиппа. Таким образом Филипп будет приходиться Кристине папой, братом и мужем. Семейная идиллия.

Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге – теща. Муж, без энтузиазма:
– Здравствуйте, мама. Надолго к нам?
– Да пока не надоем.
– Что же так, даже чаю не попьете?

– Как вы отмечаете дни рождения в семье?
– Да очень просто. День рождения жены – в ресторане, а мой – красным карандашом в календаре…

Ребёнок должен появиться в семье, а не семья из-за ребёнка.

Снова становятся популярными военные семьи: бой-бабы выходят замуж за своих бой-френдов.

- Семья русских снимет квартиру. Чистоту и порядок гарантируем-шмарантируем.

Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:
– Люся, смотри, какой я оптимист!
Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику:
– 550 рублей?!…
– Ну, это же на год…