Новые анекдоты про семью

Молоденькая девушка из еврейской семьи вдруг оказывается беременной.
Взбешённые родители требуют от неё назвать имя злодея. Девушка называет престарелого и богобоязненного раввина!
Весть об этом достигает ушей раввина, и он вызывает девицу к себе.
- Я ни разу в жизни тебя не видел! - возмущается он. - Как ты смеешь возводить на меня такую клевету?!
- А это вовсе не клевета, а чистая правда, ребе, - настаивает на своём девушка. - Несколько месяцев назад у вас побывала моя тётушка, она жаловалась, что бездетна. Вы дали ей бутылочку с водой из Иерусалима и сказали, что если она попьёт этой воды, то это поможет её беде. А я из любопытства тоже отхлебнула немножко из этой бутылочки...
- Но, дитя моё, - с облегчением внушает ей раввин, - разве ты не знаешь, что при этом ещё должен быть мужчина?
- Мало что ли мужчин в нашем городе? - удивлённо возражает девица.

Конец 2020 г.:
- Хочу встретить Новый год дома, с семьёй!Конец 2022 г.:
- Хочу встретить новый год дома!Конец 2023 г.:
- Хочу встретить Новый год!...

Каждый раз перед Новым годом в каждой семье разыгрываются следующие события:
- жена говорит мужу, чтобы он купил новогодние гирлянды;
- муж утверждает, что и старые, прошлогодние сгодятся;
- достаются старые, проверяются, не работают;
- муж утверждает, что для настоящего мужика отремонтировать их - дело пяти минут;
- безрезультатный ремонт длится весь день;
- с криками «говно китайское» гирлянды летят в мусорку;
- муж идет на базар и покупает у китайцев такое же говно.

Женщина приходит к врачу: — Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию. — Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй... — Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался…

В одной семье родился сын.
Когда ему исполнилось три года, родители спросили его:
- Что тебе подарить на день рождения? Трехколесный велосипед?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
Когда ему исполнилось десять, папа и мама спросили его:
- Что тебе подарить на день рождения? Игровую приставку?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
Когда ему исполнилось тридцать, жена и сын спросили его:
Что тебе подарить на день рождения? Строгий деловой костюм?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
Когда ему исполнилось семьдесят, внуки спросили его:
- Что тебе подарить на день рождения? Трость ручной работы?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
И вот он заболел. Внуки его спрашивают:
- Ну может хоть сейчас скажешь, зачем тебе на все дни рождения были нужны эти шарики?
- Хорошо, так уж и быть, внучки, расскажу. Сто шариков для пинг-понга мне были нужны для того, чтобы... - и умирает.

Семья ужинает, дочь спрашивает у родителей:
- А вот я летаю во сне, к чему бы это?
- Доченька, если летаешь во сне - значит, растёшь! - говорит мама.
- А если залетела, то уже выросла! - добавляет отец.

Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться.
Видит - семья сидит.
Рыбка:
- Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
Сын:
- Хомячка!
Папа:
- В &8зду хомячка!
Мама:
- Из &^зды хомячка!

Телевикторина "Ты и я - дружная семья". Ведущая задаёт вопрос: - Какие газовые гиганты Вы знаете?
Отец: - Юпитер, Сатурн, Уран и Нептун!
Сын: - Газпром, British Petroleum...

Пожалуй, единственные слова, передаются из поколения в поколение в каждой семье - это: - Вот будут у тебя свои дети, тогда поймёшь!

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок.
- Теперь сосет вся семья!

Чтобы в будущем семья Ксюши была крепкой, ее будущему мужу необходимы хорошие вожжи.

Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка, купил картошки и вернулся. Всё заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил. Рекомендую.

Интервью с отцом многодетной семьи:
- У вас 8 детей, это семейная традиция?
- Вообще-то, традиция у нас другая, а это побочный эффект традиции...

В каждом любовном треугольнике есть своя биссектриса … Это такая крыса, которая бегает по углам и делит семьи напополам!

- Кто у вас в семье главный, вы или ваша жена? Чего молчите?
- Жена сказала, чтобы лишнего не трепал, а то в рыло даст.

Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже — матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.

Странная штука жизнь - благополучные семьи распадаются чаще проблемных. Тот, у кого все хорошо думает, что он легко найдёт себе партнёра ещё лучше, а тот, у кого плохо - понимает, что может быть ещё хуже.

- А я вот с девушкой познакомился, да вот, понимаешь, семья против...
- Что, мать и отец??
- Нет, жена и дети...

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: — Происхождение моей семьи. Дома Вовочка спрашивает у бабушки: — А ты откуда на свет появилась? — Меня аист принес. — А мама? — Ее тоже аист принес. — Ну а я? — А тебя мы в капусте нашли. Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: — Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни.

Совершенно неправильно говорить: "У женщины выдалось плохое утро".
Правильнее будет сказать: "Утро не задалось у всей семьи!".

В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % — жена, 50 % — теща!

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
— А вот здесь мы полку зах#ячим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х#й не нужна.

Был проведен опрос среди народных слуг. Задавался вопрос «Что вы сделаете, если зарплату сделают равной нулю?» Ответы распределились так:
- Вернусь на завод - 0%
- Вернусь в спорт - 0%
- Я работаю не за зарплату, а для блага народа – 0%
- Уеду за границу к семье — 50%
- Да пофигу. Мне эта зарплата, что есть, что ее нет – 50%;
- А чё – мне зарплата полагалась? – 1 человек

Животные в доме - это всегда опасность! Одна семья взяла к себе домой маленького львенка. Он вырос в большого льва. Шесть лет все шло хорошо, но кончилось трагедией: муж напился и зарубил жену топором.

- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
- Посылать меня в магазин, как только я разденусь!