Новые анекдоты про семью

В одной семье жил львенок. Он вырос в большого льва. Лет шесть все шло хорошо, но кончилось трагедией: муж напился и зарубил жену топором.

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Теперь
Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение ближайшего миллиона лет!

Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р). Обсуждают, что такое счастье
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо. И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Нихуя - 9

В семье, где супруги понимают друг друга с полуслова, "иди в жопу" означает "надень на работу жёлтый пуловер."

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
- Сынок, почисти...
Сын:
- Пока шиштиш шажрут.

Семья компьютерщиков - папа-компьютерщик, мама-компьютерщик и сын-компьютерщик. Купили сыну комп, две недели играют в андыграут.
Решили родители отвлечь, купили ему черепаху, слышат - комп вырублен, заходят, а сын сидит с черепахой и отверткой и говорит: "блин, должна же эта фигня разгоняться".

Если бы не советская оккупация 1944-1945 годов, прибалты и сейчас жили бы в свободной семье братских арийских народов.

Пьяный мужик возвращается домой в три часа ночи. Разуваясь в коридоре, он зацепляет подставку для обуви, зеркало и сам падает на всё это сверху. На шум сбегается вся семья. Мужик, подняв голову, радостно произносит: — Что не спится без папки—то!?

Ребенка, родившегося на днях в итальянской семье, назвали Карантино.

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются. Сын:
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому, что она никого не ругает.

Семья любителей покера из 40 человек лучше других знает, что такое "Full house".

- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой.

В семье Виларибо горе, умерла их мать.
Зато в семье Вилобаджо праздник - это была их теща!

Вечерами семья традиционно втыкала в ПК: сын - в компьютер, мать - в Первый канал, отец - в пивную кружку.

Сын - отцy:
- Папа, я собиpаюсь жениться.
Отец - сынy:
- Пpежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтомy подyмай, что для тебя важней - все или семья.

Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.

В семьях водителей асфальтоукладчиков дети рождаются с ямочками на щёчках.

- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой...

В Америке на Новый Год сидит за столом семья нигеров. Вдруг стук в дверь.
- Кто там?
- Куклус..... Э-э-э-э.. Сантаклаус!
Rus-prikol.narod.ru

Объявление.
Познакомлюсь с целью создания дружной семьи с немой девушкой-сиротой любящей пиво и болеющей за "Спартак".

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

Пааап, а что такое мужчина?
- Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
- Хочу стать мужчиной, как МАМА...

В семье у зайца все на всех смотрят косо.

Благовоспитанная девушка из консервативной семьи прогуливается в парке вечером, садится на скамейку. Тут подходит бомж:
- И не стыдно, девушка?
- Мужчина, я приличная девушка, за что это вдруг?
- Приличные девушки на чужих кроватях не сидят!

Семья пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!