"Кино не для всех"- переводится "не для дебилов".
"Кино для всей семьи" - переводится "для дебилов".
"Кино для всей семьи" - переводится "для дебилов".
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про семью
Короткие смешные анекдоты про семью — специально для Вас собрали коллекцию из 1685шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Жила-была обыкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
Объявление:
- Интеллигетная семья продаст двух фолтепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре...
- Интеллигетная семья продаст двух фолтепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре...
Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж
Какой дурак в шуточной анкете, на вопрос: "Самый страшный член вашей семьи?", — написал: "Дедушкин"?
– Вчера я был у Яши. – И что ты там делал? – Играл на рояле. – Мне тоже не очень нравится эта семья.
Женитьба - это процесс, в результате которого мнение одной женщины становится мнением семьи.
Ужин в семье. Мать:
- Сынуля, перестань грызть кость ты ведь не собака. Отдай ее сейчас же папе!
- Сынуля, перестань грызть кость ты ведь не собака. Отдай ее сейчас же папе!
Мужик работал сторожем на овощной базе. Поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.
Объявление:
- Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре...
- Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре...
Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на черную икру...
- Скажите, Вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на Вашего мужа?
- Нет! Зачем мне в семье идиоты?
- Нет! Зачем мне в семье идиоты?
Мужик работал сторожем на овощной базе. Поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.
Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, то совсем нечем было бы играть.
Семья хохлов, сын спрашивает у отца:
- Папа, а кто такой п#дор?
- Урод!
Тут вмешивается мама:
- У попу.
- Папа, а кто такой п#дор?
- Урод!
Тут вмешивается мама:
- У попу.
Объявление: Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю.
Мешаются в калидоре...
Мешаются в калидоре...
- Новости читал? Недавно людоеда поймали!
- Да ну?! На чем погорел-то?
- Пельмени продавал, "Моя Семья"...
- Да ну?! На чем погорел-то?
- Пельмени продавал, "Моя Семья"...
Мы с женой – небогатая семья, потому что у нас на двоих одна комната, одна машина и один член.
Я женился на ней. И в адресной книге моего телефона перевел из группы
"Любовь" в группу "Семья".
"Любовь" в группу "Семья".
Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.
- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
- Картридж свой проверь!
- Картридж свой проверь!
В британской королевской семье только у правнука есть шанс получить квартиру по наследству.
Все говорят, что алкоголь разрушает семьи, но никто не говорит о том, сколько семей он создал
- Моя семья - королевство!
- Это как?!
- Жена как арабский король, весь бюджет - её личная собственность...
- Это как?!
- Жена как арабский король, весь бюджет - её личная собственность...
Семья Мони Рабиновича жила очень бедно, поэтому на ужин папа-аптекарь давал Моне снотворное.