- У нас, в роду Лукьяновых, в каждой семье было по шесть-восемь детей!
- А у вас сколько?
- Тоже шесть-восемь...
- А у вас сколько?
- Тоже шесть-восемь...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про семью
Короткие смешные анекдоты про семью — специально для Вас собрали коллекцию из 1589шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Из сочинения сына: «У нас счастливая семья. Папа работает... Мама - красивая... А если выспится, то еще и добрая...»
Из сочинения сына: У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая. А если выспится, то еще ... и добрая.
В нормальной семье муж не тащит домой по десять бутылок пива.
В нормальной семье за пивом бегает жена.
В нормальной семье за пивом бегает жена.
Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.
Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.
Когда Катя увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она обнаружила приглашение на шабаш.
- А где же Яша Рабинович?
- Он сегодня отпросился, проблемы в семье...
- Не слышал, чтобы так называлось похмелье.
- Он сегодня отпросился, проблемы в семье...
- Не слышал, чтобы так называлось похмелье.
Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть...
- Абpам, поздpавляю тебя - скоpо твоя и моя семья поpоднятся!
- Hеyжели твой сын и моя дочь?...
- Hет - твоя жена и я!...
- Hеyжели твой сын и моя дочь?...
- Hет - твоя жена и я!...
В семье телевизор переключают без конца с канала на канал.
- Дедушка, а тебе какой канал нравится?
- "Беломор".
- Дедушка, а тебе какой канал нравится?
- "Беломор".
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошая ли в квартире живет семья.
Дети в садике:
-A меня аист принес!
-А меня из интернета скачали!
-А у нас семья бедная, папа сам всё делает!
-A меня аист принес!
-А меня из интернета скачали!
-А у нас семья бедная, папа сам всё делает!
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.
Появление ребёнка в семье - это всего лишь предлог для пересмотра взрослыми всех советских мультфильмов.
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.
...Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть...
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошая ли в квартире живет семья.
Мальчик родился в настолько бедной семье, что родись он девочкой, ему бы вообще не было бы чем играться.
Объявление: Семья цыган с 18 детьми снимет комнату в коммунальной квартире. Тишину и порядок гарантируем.
Одесская семья:
— Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
— Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?! . .
— Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
— Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?! . .
Если в семье остаются лишние деньги, срочно обращайтесь к врачу. Вашей жене необходима медицинская помощь.
— Как ты относишься к жадности?
— Я вырос в многодетной семье. Жадность — мой основной инстинкт самосохранения!
— Я вырос в многодетной семье. Жадность — мой основной инстинкт самосохранения!
Одесская семья:
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..