Залогом крепкой семьи является свобода слова: муж говорит всё что угодно, но делает только то, что скажет жена.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про семью
Короткие смешные анекдоты про семью — специально для Вас собрали коллекцию из 1589шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
Вчера отключили свет. Два часа провёл без Интернета... Пообщался со своей семьёй. Оказывается, очень приятные люди!
Хочешь быть богатой, красивой и молодой?
Родись в семье олигархов, сделай пластическую операцию и не живи долго.
Родись в семье олигархов, сделай пластическую операцию и не живи долго.
Вчера отключили свет... Два часа провел без Интернета... Пообщался со своей семьей, оказывается, - очень приятные люди!
Женщины, запомните. Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги! И подарок сделан, и деньги в семье остались.
- Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
- Прогулку в парке через дорогу.
- Прогулку в парке через дорогу.
- Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
- Прогулку в парке через дорогу.
- Прогулку в парке через дорогу.
В семье повешенного не говорят о веревке. В семье повешенного говорят, картавя: « Мы пойдем дгугим путем, товагищи!»
Интеллигентная семья. Вечер. Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, ладно, ладно - прекрати! Купим мы тебе это новое платье!
- Ну, ладно, ладно - прекрати! Купим мы тебе это новое платье!
Когда пьяный и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы: терпение, любовь, взаимопонимание и самое главное - минимум два компьютера!!!
В семье Петровых у всех очень классные большие сиськи. Все бабы очень рады такой наследственности. А мужики - нет.
Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.
— Я слышал у вас в семье пополнение. — Да. Как назвали? — Наташа. — Хорошее имя. — Да хорошее, но парень с ним ещё намучается.
Проблемы в семье? Не развел сессию? Поссорился с девушкой? Поругался с друзьями?? Не беспокойся!! Ты не один! Ты НОЛЬ!!
Рапорт участкового милиционера:
- Прошу срочно перевести меня в ГАИ, из-за трудного финансового состояния в семье....
- Прошу срочно перевести меня в ГАИ, из-за трудного финансового состояния в семье....
- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.
— Откуда возникла чечетка? — Она возникла в семье рабочего Саркисяна, у которого было 13 детей и один ночной горшок.
- Сёма, почему вы летите на курорт семьёй, но разными рейсами?
- А если случится авария? Так остальные останутся живы!
- А если случится авария? Так остальные останутся живы!
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги... И подарок сделали , и деньги в семье остались
- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.
Газпром, мечты сбываются! Восемнадцать семей получат новые квартиры взамен сгоревших от повышения давления газа.
- Кто у вас в семье главный, вы или ваша жена? Чего молчите?
- Жена сказала, чтобы лишнего не трепал, а то в рыло даст.
- Жена сказала, чтобы лишнего не трепал, а то в рыло даст.