- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!
- Ну, бил, бил и добился!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про семью
Короткие смешные анекдоты про семью — специально для Вас собрали коллекцию из 1589шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
– А вы поздравляете свою жену с 8 марта?
– Нет, у нас интеллигентная семья.
– Нет, у нас интеллигентная семья.
Не знаю, как у остальных, а у нас в семье зарплата считается прелюдией.
Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа съест!
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа съест!
- А вы поздравляете свою жену с 8 марта?
- Нет, у нас интеллигентная семья.
- Нет, у нас интеллигентная семья.
Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.
В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома и на сцене.
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
- Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!
- Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!
- Ты чего женился на такой страшной бабе?
- Злых духов от семьи отпугивать!
- Злых духов от семьи отпугивать!
Никто тебя так не понимает как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.
Мусульмане не хотят жить с датчанами шведской семьей.
Чердаков-Ужасный
Чердаков-Ужасный
Самая крепкая семья - это союз эгоистов, где каждый любит другого как себя.
Все бедные семьи бедны одинаково, каждая богатая семья богата по-своему!
В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами.
В семье Петровых храпят все, поэтому высыпается тот, кто засыпает первым.
"Марш несогласных" в Одессе прошел без Экцессов.
Семья Экцессов не пришла.
Семья Экцессов не пришла.
Семья сыроедов перед судебным разбирательством оплатила услуги авокадо.
У народа майя есть давняя традиция: встречать конец света в кругу семьи...
— Торг уместен для многодетной семьи?
— Мы тоже многодетные, дороже возьмёте?
— Мы тоже многодетные, дороже возьмёте?
— Торг уместен для многодетной семьи?
— Мы тоже многодетные, дороже возьмёте?
— Мы тоже многодетные, дороже возьмёте?
Семья Мойши жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал сыну снотворное.
Объявление на подъезде: "Сниму квартира общежитий. Спакойный руський семья."
В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон...
Объявление на подъезде:
"Сниму квартира общежитий. Спакойный руський семья. "
"Сниму квартира общежитий. Спакойный руський семья. "
Еврейская семья обедает. Мать сыну:
— Сёма, отдай папе кость, ты же не собака!
— Сёма, отдай папе кость, ты же не собака!