Анекдоты про семью

- Моня, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно! И вообще: - Если бы спорт был действительно полезен, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника а в парках на каждом турнике висело бы по пять евреев...

К банкиру в дом приходит парень и говорит:
- Я пришел просить руки вашей дочери, я ее люблю, несмотря на то, что у меня нет ни гроша.
- Это точно? – спрашивает банкир.
- Да, клянусь!
- Вы в этом уверены?
- Да, абсолютно уверен!
Банкир, повернувшись к охраннику:
- Проводи молодого человека, мне в семье идиоты не нужны.

Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.

В каждом любовном треугольнике есть своя биссектриса … Это такая крыса, которая бегает по углам и делит семьи напополам!

Я был послушным мальчиком из интеллигентной семьи. Я в школу без ножа ходил.

- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? - спрашивает судья.
- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
- Почему? Ведь дети - украшение семьи.
- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай, думает, пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает" маму. Папа думает: "Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться". Начинает папа бить маму по з*днице и говорит:
– Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
– Правильно, правильно, папа, и кота вы*би, чтобы не царапался!

...Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть...

Семья за границей. Жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Жена:
- Как же ты их купил, ведь ты же не знаешь местного языка?
- А я поднял рубаху, свои ребра показал и похрюкал!
- Дорогой, совсем забыла, сходи за яйцами!

Залогом крепкой семьи является свобода слова: муж говорит всё что угодно, но делает только то, что скажет жена.

Обедает семья за столом: отец, мать и дочь. Отец берет ложку, пробует суп, спрашивает у матери:
- Ты суп солила?
- Солила.
Спрашивает у дочери:
- А ты солила?
- Солила.
- Ну тогда и я посолю.

В Африке, если человек состоит из воды на 80%, то считается, что он из благополучной семьи.

В одной школе трое учеников очень нехорошо себя вели, и директор решил вызвать в школу их родителей. Заходят в кабинет родителе первого - двое мужчин. Директор:
- Что? Оба мужчины???
- Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили ребенка и теперь все вместе живем счастливо.
- А ну убирайтесь отсюда! - разорался директор. - Это не семья, а пара извращенцев! Пошли вон, и ребенка своего забирайте!
Заходят родители второго - две женщины. Директор:
- Как? Две женщины???
- Да, мы уже много лет живем вместе, а нашего ребенка мы зачали в пробирке.
- Опять извращенцы! А ну вон отсюда, и чтобы я больше вас здесь не видел!
Тут заходит отец третьего, небритый, под глазом фингал, запах перегара за версту, и говорит:
- Видел я этих извращенцев и могу вам сказать, что я совершенно нормальный мужик. Если не верите, то посмотрите в окно. Видите вон ту бабу с рукой в гипсе, у которой вся морда в синяках? Так вот, эта недоразвитая дура - моя жена.
- Ну слава Богу, - говорит директор, - наконец-то хоть одна нормальная семья.

Стандартная немецкая семья: папа, мама, двое детей и грек.

Из автобиографии кинорежиссёра: "Родился я в малобюджетной семье".

Разговор двух искусствоведов:
- Левитан - выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие катаклизмы?
- Я считаю, что национальность здесь не при чем, а проникновение в суть русской души я бы не назвал катаклизмом.
- Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я подразумевал термин
«бедная еврейская семья»!

Семья католиков собирается обедать.
Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
— Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
— Нет, папа.
— В нашем доме всегда молятся перед обедом!
— В нашем доме — да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она — прекрасный повар, бояться нечего!

Дочери нового русского в школе велели написать рассказ про бедную семью. Она начала так: — Жила одна бедная семья, их прислуга была еще беднее, ну а шофер был совсем беден.

- А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него сегодня родился восемнадцатый ребёнок! И мы застали счастливого отца под окнами роддома...
... Я рисую... на асфальте... белым мелом... слово "ХВАТИТ"!!!

Семья с молодым ребенком снимет комнату!

В семье, с плохим знанием анатомии кошачьих, кот родил котят.

Немецкая семья. Мама спрашивает сына:
- Ганс, ты опять подрался в школе?
- А чего они дразнят меня белой обезьяной...

Два кольца на автомобиле - понятно, двое создали семью.
А если на автомобиле четыре кольца? Едет "шведская" семья?

Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.

— Торг уместен для многодетной семьи?
— Мы тоже многодетные, дороже возьмёте?