Анекдоты про семью

Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.

Семья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих:
- Доча, ну что ты все красишься? Посмотри на маму - она уже давно готова!
- Конечно, - парирует дочь, - маме краситься не надо...
Мама расплывается в улыбкe от комплимента. Дочь продолжает:
- ...На нее там все равно никто не посмотрит.

Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит: — Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала? — С чего ты это взял?! — Только что в программе «Время» сообщили: — В Канаде обнаружена сибирская язва!

Обедает еврейская семья. Вдруг мама роняет нож (что является ‘народной приметой’ — придёт гость). Глава семьи бросается за ножом и успевает его поймать в сантиметре от пола. После обеда младший сын, отправившись погулять, возвращается и кричит:
— Мама, папа, там дядя Изя возле нашей двери лежит,ногу подвернул!!!

Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

Неверно говорить: «У женщины выдалось плохое утро»Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»

После того, как щенок перегрыз оптоволоконный кабель, и семья сутки сидела без Интернета, он получил кличку Троян.

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

легла семья спать, проснулись а дочки нет искали искали и не нашли ладно завтра поищем на 2 день пропал сын искали искали а не нашли ладно завтра обоих найдём на 3 день пропала жена ну думает чё это за чертовщина положил место себя робота и спрятолся за камин где-то в 3 часа ночи ведьма и говорит:
- хочу мяса - хочу крови а робот ей в ответ а 220 вольт не хочешь

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: — Происхождение моей семьи. Дома Вовочка спрашивает у бабушки: — А ты откуда на свет появилась? — Меня аист принес. — А мама? — Ее тоже аист принес. — Ну а я? — А тебя мы в капусте нашли. Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: — Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни.

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
— А вот здесь мы полку зах#ячим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х#й не нужна.

В одной семье теща была такой сварливой, ну такой сварливой, что, когда она умерла, на ее могиле написали эпитафию: "Здесь обрела покой она, а дома обрели покой мы все".

– Как вы отмечаете дни рождения в семье?
– Да очень просто. День рождения жены – в ресторане, а мой – красным карандашом в календаре…

Объявление.
Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах и похоронах.
Интим не предлагать. Испорчу.

— Какого черта ты опять пришла пьяная в 7 утра? — Я что не имею права позавтракать в кругу семьи?

- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.

— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец? — Правда, сынок. — Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!

Женщины, запомните. Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги! И подарок сделан, и деньги в семье остались.

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: — Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

Когда в семье наступает чёрная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по камасутре!

Что бы сохранить мир в семье необходимы: Любовь,Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и ... два компьютера :-))

Зарплата жены - это её зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи…

– Па-ап, а кто такой мужчина?
– Ну… это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
– Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!

Обедает семья за столом, отец, мать и дочь. Отец берет ложку, пробует суп, спрашивает у матери:
– Ты суп солила?
– Солила.
Спрашивает у дочери:
– А ты солила?
– Солила.
– Ну тогда и я посолю.