Анекдоты про семью

Смешные анекдоты про семью — специально для Вас собрали коллекцию из 1627шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.
Добавить комментарий
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую шубу.
Добавить комментарий
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосет вся семья!
Добавить комментарий
Где вы научились танцевать чечетку?
— В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех
Добавить комментарий
Семья программистов. — Зайди сюда! — Куда, нет ссылки?! — НА КУХНЮ ЗАЙДИ!!!
Добавить комментарий
— А теперь я познакомлю тебя со своей семьёй. Это мама, Наталья Петровна.
— Очень приятно!
— Это бабушка, Анастасья Викторовна.
— Добрый вечер, вы замечательно выглядите!
— Это прабабушка, Антонина Евлампиевна.
— Ух ты. Рад видеть…
— Это прапрабабушка, Евгения Карловна.
— Ээ…
— Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна.
— Милая, а мужчины у вас в семье были?
— Конечно, были! У нас они просто долго не живут…
Добавить комментарий
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
Добавить комментарий
Англичанин: мой дом - моя крепость,
Американец: мой автомобиль - моя крепость,
Итальянец: моя семья - моя крепость,
Русский: моя крепость - 40 градусов.
Добавить комментарий
— Как вы отмечаете в семье дни рождения? — Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
Добавить комментарий
Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.
Добавить комментарий
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Добавить комментарий
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!
Добавить комментарий
Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрёла морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.
Добавить комментарий
Мужик работал сторожем на овощной базе. Поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.
Добавить комментарий
Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой.
Добавить комментарий
- Скажите, вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на вас?
- Нет! Зачем мне в семье идиоты?..
Добавить комментарий
Гармония в семье достигается, когда жена не настолько глупа, чтобы это раздражало мужа и не настолько умна, чтобы рядом с ней муж чувствовал себя дураком.
Добавить комментарий
Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с клетки, он тут же кричит: — О, у нас девочки новые! Прибегает мама. — И мамку поменяли! Тут же влетает папа. — ОПА, а клиенты—то старые! Привет, Серёга!
Добавить комментарий
- Вовочка, почему тебя вчера не было в школе? - спрашивает учительница.
- Марья Ивановна, так у нас вчера было прибавление в семье!
- Да, мальчик или девочка?
- Да нет, просто опять мама вышла замуж!
Добавить комментарий
Армянское радио спрашивают:
– Почему принц Гарри и его жена отказались исполнять обязанности чл*нов королевской семьи?
Армянское радио подумало и ответило:
– Меган Маркл обнаружила, что это не прописано в её брачном контракте.
Добавить комментарий
В семье глухонемых всё-таки есть свои преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько захочет!!
Добавить комментарий
Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.
Добавить комментарий
Проблемы в семье? Не развел сессию? Поссорился с девушкой? Поругался с друзьями?? Не беспокойся!! Ты не один! Ты НОЛЬ!!
Добавить комментарий
Объявление:
- Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре...
Добавить комментарий